WEB pazzo WEB

BASTA POCO...CHE CE VO'?

2009-01-13T15:28:00.003+01:00

Qualcuno ci ha impiegato settimane, altri mesi, in molti ci hanno rinunciato e pur di ricomporlo giusto lo hanno smontato...
Parliamo del "Cubo di Rubik" famosissimo rompicapo in voga soprattutto negli anni '80.
Guardate questo video e meravigliatevi!
114 secondi e il gioco è fatto!

IL REALITY "PICCOLA SORELLA"

2009-01-10T18:33:00.001+01:00

Pare che una famiglia dell'Arkansas abbia trovato un sistema originale per guadagnarsi da vivere: fare dei bebè!
La catena televisiva TLC finanzia un programma settimanale sulla vita della famiglia Duggar intitolato: "17 kids and counting" ("17 bambini e continuiamo a contare").
Infatti la coppia (lui 43 lei 42) aveva ben 17 figli, con età compresa fra 1 e 20 anni...
Ebbene, la vigilia di Natale la cicogna ha portato loro una diciottesima adorabile bambina di 4 chili (taglio cesareo) che han chiamato Jordyn-Grace Makiya.
Il felice papà di 10 maschi ed 8 femmine ha dichiarato: "E' il più bel regalo per le feste. La bimba è molto bella, come sua mamma e le sorelline. Ci piacerebbe avere altri figli!"
La Televisione TLC cambierà di conseguenza il titolo della trasmissione e metterà in onda una edizione straordinaria.

SESSO... BASSO

2009-01-10T18:30:00.002+01:00

Un albergatore, amico di una coppietta di nani, ha offerto loro la camera nuziale per la prima notte delle loro nozze.
Un po' curioso - sapendo che i "piccoletti" sono ben dotati - ha poi origliato attraverso la parete sottile per sentire come se la cavavano. Tutta la notte degli strani rumori e grida provenivano dalla stanza: "Mettilo dritto!.. Io salgo sopra!..Siii, ora monto!..."
Al mattino i due "minuscoli" apparivano esausti...
"Notte di passione, eh?" commenta l'albergatore.
"Col cavolo! - rispondono i nani - non siamo riusciti a salire sul letto!".

SEMBRA MA NON E'...

2009-01-08T11:47:00.004+01:00

In molti (anche la sottoscritta) per anni hanno creduto che il bambino della fortunata serie tv "Tre nipoti e un maggiordomo" fosse diventato poi crescendo il leader dei "Simply Red". In realtà si tratta di una delle tante leggende metropolitane legate al mondo dello spettacolo.
Il primo infatti si chiama Johnny Whitaker e 7 anni è stato scelto per interpretare il ruolo di Jody in "Tre nipoti e un maggiordomo". Alla fine delle riprese ha continuato gli studi e nel 1986 si è laureato in Scienze della comunicazione. Tra le sue interpretazioni ricordiamo quella di Tom Sawyer nell'omonimo film del 1973. Attualmente Johnny lavora come talent scout, niente a che fare quindi con Michael James Hucknall, conosciuto anche come Mick 'Red' Hucknall (Manchester, 8 giugno 1960)cantante e frontman dei Simply Red

POMPIERI VOLANTI

2009-01-08T11:44:00.002+01:00

Salti, capriole e giochi di equilibrio. Non sono maestri del circo, ma i componenti di una brigata speciale dei vigili del fuoco di Tokyo. Con le loro acrobazie su canne di bambù alte 10 metri, i pompieri "volanti" vogliono mantenere vive le antiche tradizioni giapponesi del corpo dei vigili del fuoco. Anche la loro associazione, la Edo Firemanship Preservation Association, si rifà al vecchio nome della città di Tokyo, Edo, che segna anche il periodo storico giapponese terminato nel 1868.

HA DA REVENI' BAFFONE!

2009-01-07T09:13:00.001+01:00

C'è stata una sensazionale apparizione di una icona, ben diversa dalle altre, nella chiesetta ortodossa vicino San Pietroburgo: un imponente ritratto di Stalin in uniforme!
Il milionario Avseev l'ha offerta alla basilica della Santa Principessa Olga, nel villaggio di Strelna: essa rappresenta l'incontro fra il baffuto dittatore e la Beata Matrona di Mosca, incontro realmente accaduto nel 1941.
Narra la leggenda che la religiosa (1881-1952) consigliò a Stalin di non abbandonare Mosca, nonostante che i tedeschi fossero già alle porte della città, e gli assicurò che l'Unione Sovietica avrebbe sconfitto i nazisti.
La Matrona Nikonova - cieca dalla nascita - avrebbe anche compiuto diversi miracoli, tanto che venne canonizzata subito dopo la sua morte.
Evseev ha dichiarato di aver commissionato il quadro perchè secondo lui Stalin fu un grande uomo politico, che vinse la guerra e sviluppò la nazione.
Quasi la metà dei Russi (47%) ha una percezione positiva di Stalin, contro il 29% che lo avversa. Per la maggioranza "Baffone" resta soprattuto l'artigiano della vittoria su Tedeschi ed Italiani, sorgente d'immensa fierezza nazionale, nonchè il creatore dell'enorme impero sovietico - da Berlino Est a Vladivostok - ormai scomparso.

OCCHIO AL DITO!..

2009-01-07T09:07:00.001+01:00

Lezione di anatomia alla facoltà di Medicina. Il professore sta spiegando come si esegue una autopsia.
"La seconda qualità per un medico - egli spiega - è che nulla gli faccia mai schifo! Guardate..."
Egli infila un dito nel sedere disgustoso del cadavere e poi se lo mette in bocca!
"Allora, chi è capace di fare altrettanto?"
Grande titubanza fra gli studenti, infine uno si avvicina, infila coraggiosamente il suo dito nel didietro putrefatto del morto e poi se lo infila fra le labbra...
Il professore commenta: "Ma la PRIMA qualità di un chirurgo è lo spirito di osservazione, io ho messo nel culetto il mio indice, ma in bocca ci ho infilato il medio!"
Nella foto: la famosa, controversa autopsia di un extraterrestre.

ALTRO CHE PESCI IN FACCIA...

2008-12-17T10:54:00.002+01:00

Rischia diversi mesi di carcere il temerario giornalista iracheno, che durante una conferenza stampa ha lanciato addosso al Presidente U.S.A., l'uomo più potente del mondo, le sue scarpe; questo gesto in Irak è considerato il massimo del disprezzo...
Godetevi il video.

SCALA E SFIGA

2008-12-16T18:36:00.004+01:00

Bill, Jim e John partecipano ad un congresso di New York e dividono una grande suite al piano attico del grattacielo di 90 piani.
Dopo una faticosa giornata di conferenze sono informati - prima di rientrare nella loro stanza - che l'ascensore dell'hotel è guasto e quindi devono salire a piedi tutte le scale dell'albergo.
Uno di loro ha un'idea: per rompere la monotonia di questa lunga salita Bill racconterà barzellette per i primi 30 piani, Jim canterà durante i successivi 30 piani dell'ascensione ed infine John racconterà delle storie "da far piangere" per gli ultimi 30.
Detto fatto: alla fine del 30° piano Bill termina l'ultima storiella buffa e Jim comincia le sue melodie. Al 60° piano è il turno di John...
"Cari amici, vi racconto per prima la storia più triste: ho lasciato la chiave della stanza nella nostra auto!"

MI SCAPPA LA PIPI'

2008-12-16T18:27:00.002+01:00

E' proprio vero che su internet si trova di tutto...
La ditta "Puck Terchnology" vende on line un pene artificiale, con il nome di "Whizzinator" ("whizzy" = magico).
Non pensate a niente di osceno: questi "piselli" sono attaccati ad una specie di cinta erniario ed a una siringa di plastica contenente urina sintetica (pure venduta su internet) oppure un liquido naturale, appartenente però ad un'altra persona.
Chi deve eseguire un test - ad esempio di droga od alcool - indossa il marchingegno e può fornire un campione di pipì perfettamente regolare.
Pare che in USA questi controlli, per chi lavora in ambienti speciali, siano molto frequenti.
Costo dell'aggeggio pari a 120 euro.
Disponibile in 5 colori. Con un supplemento l'urina può uscire anche tiepida come si deve...
I due figuri che promuovevano questo commercio sono stati arrestati in questi giorni, accusati di vendere "accessori per droghe" per fregare il Governo americano.
Sono passibili d'una multa fino a 400.000 euro ed 8 anni di carcere.
Una variante - questa però in libera vendita - permette (vedi foto) alle donne di "farla" in piedi come gli uomini...web,pazzo web!

DOLCI VECCHIETTE

2008-11-28T09:12:00.003+01:00

Un gruppo di anziane sta facendo una escursione al Santuario a bordo di un autobus.
Dopo un po' una nonnina si avvicina all'autista e gli offre gentilmente un pugno di nocciole.
Egli ringrazia e le divora: "Che buone!Avevo proprio un languorino alle stomaco".
Poco dopo la stessa vecchietta gli porta un'altra porzione di nocciole e così di seguito più volte durante il viaggio.
Infine l'autista sbotta: "Ma insomma,cara mia, conservatene un po' anche per voi!.."
"Vedi carissimo, risponde l'altra, alla nostra età e con i nostri denti noi non possiamo masticarle... Le abbiamo comprate perchè sono coperte di cioccolato e ci piace tanto succhiarle!".

SALUD

2008-11-28T09:08:00.002+01:00

Sulla spiaggia messicana di Los Cabos -durante una festa chiamata "Expo Tequila" - stavano per realizzare un colpaccio da Guinness dei primati: un sigaro del diametro
di 30 cm.lungo ben 9 metri (il più grande del mondo!).
Purtroppo il Cubano che ci lavorava è improvvisamente deceduto e quindi gli organizzatori hanno prodotto, in cambio, il cocktail "margarita" più grosso del Pianeta: 200 litri.
Nella foto una bambina vestita con un costume etnico accanto al bicchiere gigante che contiene la famosa bevanda, composta appunto da tequila, succo d'arancia,limone e
ghiaccio tritato.
Nel corso della Expo è stata altresì presentata una nuova marca di tequila (la bevanda distillata dalla pianta di agave, assai poco conosciuta da noi ) chiamata "Pedro Infante", il grande attore (60 film) e cantante (350 canzoni) messicano, schiantatosi a 40 anni mentre pilotava il suo aereo.
Anche Pedro è sconosciuto alla nostra provinciale cultura della spettacolo, centrata sulle scimmiesche rockstars anglo-americane.

IL CANADA PROTEGGE... LE BALENE

2008-11-26T18:06:00.002+01:00

I ciccioni (e le obese) hanno diritto a due posti sugli aerei al prezzo di uno! E' la Corte Suprema del Canada a stabilirlo in una sentenza di questi giorni, respingendo un appello di alcune compagnie aeree che giudicavano la norma troppo costosa.
Considerando l'obesità una vera malattia appare logico estenderle i benefici che già si danno ai disabili in carrozzella: extra spazio per il loro mezzo di trasporto. Si applica così la regola "una persona, un biglietto", senza riguardo alla "stazza".
E' stata una professoressa di diritto, obesa per malattia, ad iniziare la battaglia legale, dopo che Air Canada le aveva fatto pagare un biglietto e mezzo.
La legge canadese, assai favorevole ai diritti umani, autorizza inoltre un biglietto gratuito se un malato od un handicappato hanno bisogno di un accompagnatore.

PRELIBATEZZE... PROFUMATE

2008-11-26T17:57:00.002+01:00

Entrando per la prima volta in un ristorante alla moda un tizio vede sul menu un piatto chiamato "CCC".
"Cos'è?", domanda. "La nostra specialità: Cacca Con Cipolle". Il cliente,incuriosito, la ordina... niente male!
La seconda volta domanda: "La vostra CCC è fresca?" "Di giornata, signore!". "Vabbè, dammene una porzione...".
Infine la terza volta il tizio, ormai esperto, ordina : "Dammi un bel piatto di CCC, ma non metterci la cipolla, oggi ho un appuntamento con una ragazza!".

VIA COL VENTO

2008-11-23T16:03:00.001+01:00

"Papà oggi la maestra ha fatto una domanda a tutta la classe e solo io ho saputo rispondere!"
"Bravissimo! Sono orgoglioso di te! E che cosa ha domandato?"
"Chi ha scorreggiato?"

SOLE A SCACCHI

2008-11-23T15:58:00.001+01:00

Gli studenti dell'università di Princeton (USA) compiono ogni anno un gesto assai singolare. Essi vanno a giocare a scacchi con i carcerati nella vicina prigione di Trenton (New Jersey) i quali - come in molti stabilimenti di pena degli "States" - han formato un circolo scacchistico per detenuti, composto da 75 iscritti, alcuni dei quali scontano l'ergastolo per omicidi e rapine.
Quest'anno lo studente David Wang (nella foto) ha incontrato, fra gli altri, Kelvin Washington, condannato a 50 anni - di cui 4 scontati - per una serie di furti (gli americani ci van giù ben più duri di noi...).
Ogni studente gioca una serie di partite in "simultanea" contro 9 detenuti.
In genere ogni anno solo un paio di carcerati riesce a vincere, ma nel 2008 ben 12 dei 46 detenuti è riuscito a dare scacco matto agli studenti.
Giocare a scacchi spezza la "routine" dei condannati, i quali si alzano ogni giorno alle ore 6 e, dopo colazione,vanno a vedere se è stato loro concesso un "pass" per andare alla sala di ginnastica od alla biblioteca (solo libri giuridici); altrimenti tornano in cella per la giornata.
"Gli scacchi rasserenano la mia mente e mi trasportano altrove... Sono io che qui prendo le decisioni" ha dichiarato il 39enne Hill, che per un furto d'auto e conseguente omicidio della proprietaria sconta una condanna a 4 ergastoli.
Wang, dopo la partita durata 3 ore, è tornato tranquillamente alla sua facoltà di medicina, mentre
Washington è di nuovo in cella, in attesa... del torneo nel prossimo anno.

LA VERITA' MI FA MALE LO SO...

2008-11-20T16:48:00.001+01:00

Un vigile ferma un'auto che corre a folle velocità.
Una famigliola di tre persone a bordo, ma l'agente si insospettisce nel vedere un sacco ben gonfio. Aprendolo, scopre che è pieno di bigliettoni da 100 euro.
"Scusi, sa, ma che voleva fare con tutti questi soldi?"
L'uomo risponde. "Comprarmi una patente falsa, perchè non ce l'ho..."
E la moglie: " Non ci faccia caso, dice delle stupidaggini quando è ubriaco!"
Ed il figlioletto conclude: " Ve l'avevo detto che avremmo avuto sfiga con una macchina rubata..."

ETERNI LUNATICI

2008-11-20T16:43:00.004+01:00

Un'impresa di pompe funebri americana sta raccogliendo prenotazioni per inviare sulla luna delle capsule con le ceneri di persone decedute.
Verrà costruito sul nostro satellite un cimitero ove, quando sarà possibile, i terrestri potranno visitare i resti dei loro cari estinti.
La società, che opportunamente si chiama "Celestis", conta di divenire pienamente operativa fra due anni; ha già firmato accordi per il trasporto con due affermate imprese spaziali, la "Odyssey Moon Ltd. " e la "Astrobotic Technology", per inviare i resti mortali (od una loro porzione significativa) tramite navicelle spaziali speciali.
Il costo? Circa 10.000 dollari a grammo. Meno caro l'invio delle ceneri in orbita (circa 700 dollari), più costosa invece la spedizione nello spazio profondo, oltre il sistema solare (37.500 dollari a grammo, pari a circa 30.000 euro).
Nel 1990 la NASA aveva già inviato nel polo sud della Luna una capsula con una porzione simbolica delle ceneri appartenute ad Eugene Shoemaker, uno dei pionieri della scienza planetaria.

MATTO DA...LEGALE!

2008-11-17T17:26:00.003+01:00

Un avvocato parcheggia la sua fiammante fuoriserie davanti all'ufficio, per mostrarla ai colleghi.
Mentre apre la portiera per scendere,un camioncino gli passa assai vicino e sfascia completamente l'uscio del veicolo.
"Ahhhhh!", urlando di rabbia il legale chiama la polizia col telefonino. Quando i militi arrivano l'avvocato sta ancora strillando.
"Ahhhhh! La mia macchina, che ho comprato solo ieri! Non sarà più la stessa!..."
"Ma insomma, gli fa notare un poliziotto, disgustato, voi avvocati siete sempre uguali, sempre attaccati soltanto ai beni materiali... Non si è accorto che il camion le ha staccato di netto e portato via il braccio sinistro, dal gomito in giù?..."
"Ahhhhh!...urla il legale, dov'è finito il mio Rolex?"

RITORNO AL FUTURO

2008-11-17T17:23:00.001+01:00

"La guerra in Irak è finita" - "Bush incolpato di altotradimento" - "Approvata l'assistenza medica per tutti".
Questi sono i titoli di un falso New York Times distribuito gratis oggi nella "Grande Mela".
Il giornale, di 14 pagine, è la replica esatta di quello vero (anche nei caratteri di stampa) ma è datato 4 luglio 2009, il giorno della prossima festa degli USA.
Autori sono una miriade di associazioni pacifiste e per i diritti umani che - han dichiarato - han passato gli ultimi otto anni a sognare di un mondo migliore.
Diverse foto mostrano le truppe americane che si ritirano, mentre viene pubblicata la prima intervista (ovviamente fasulla) di George Bush dopo la sua incriminazione per
tradimento.
L'ex dichiara di voler partire personalmente per la caccia a Bin Laden.
"Ho 500.000 dollari miei da parte e li userò per la taglia".
Nella pubblicità la famosa De Beers, che controlla il mercato dei diamanti, annuncia che per ogni brillante acquistato dai clienti verrà costruita e montata una
protesi per gli africani che hanno perso una mano nei conflitti locali creati a bella posta per accaparrarsi le pietre preziose.
Si ride amaro per non piangere...

IL SUB "VOLANTE"...

2008-11-13T12:23:00.003+01:00

E' una delle leggende metropolitane più diffuse nel mondo dal momento chi il "Canadair" è il mezzo più usato per spegnere gli incendi di vaste dimensioni.
La storia può essere riassunta in questo modo: "In un'impervia zona di montagna divampa un violento incendio, che viene domato grazie all'intervento di alcuni velivoli antincendio. Domate le fiamme, gli uomini gli uomini della Guardia Forestale perlustrano la zona devastata dal fuoco e si imbattono in uno spettacolo agghiacciante: un cadavere umano, semicarbonizzato. La cosa strana è che il poveretto indossa una tenuta da subacqueo, con tanto di maschera e pinne.
Come mai un sub è finito nel bel mezzo di un incendio, in un posto così sperduto?
La risposta è tanto semplice quanto assurda: il sub si immerso in un tratto di mare dal quale i mezzi di soccorso attingevano acqua da sganciare sul rogo. L'uomo era stato risucchiato assieme all'acqua marina e era stato "sganciato" sull'incendio, resta da capire se il poveretto sia deceduto a causa della caduta o delle fiamme..."

TRISTE REALTA'...

2008-11-13T11:46:00.002+01:00

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede
all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perchè?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh...potrei farlo entrare nel Consiglio di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio
di cavolate, 10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm... non so... troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?'
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere le scatole ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi"
"No, no, troppo troppo..."
"Allora Direttore Marketing. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e'niente di piu' basico, un gradino più basso da cui iniziare la
gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a oltre anche con gli operai.
Percepira' poco piu di mille euro. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."

ASPETTA E SPERA....

2008-11-13T11:33:00.001+01:00

Il 4 novembre, proprio il giorno delle elezioni americane,il cubano Jorge Gerada ha realizzato un enorme ritratto di Barak Obama sulla spiaggia di Barcellona, utilizzando sabbia di vari colori.
L'opera, chiamata "Aspettativa", occupa un ettaro di terreno, tanto che è visibile dal satellite Google Earth, il quale ritrasmette le immagini ai computer del pianeta.
Il tempo,la pioggia ed il vento stanno facendo sparire lentamente questo ritratto. Speriamo però che non spariscano con lui le immense "aspettative" del mondo intero
sull'operato del nuovo Presidente.

PIU' BALLI SAI...PIU' ANNI HAI...

2008-11-11T10:39:00.003+01:00

Quanti di questi balli avete ballato?
Una esilarante carrellata passando per il twist, la break dance, la disco fino ai Take That.
Una brutta notizia per voi, se ve li ricordate tutti non siete più dei ventenni...

EQUIVOCANDO

2008-11-11T10:27:00.002+01:00

Hanno finalmente convinto lo zingaro Jon a frequentare la scuola serale per adulti.
Egli è seduto al penultimo banco; dietro di lui altri due uomini che non la smettono di
fare commenti.
La graziosa maestra interroga Jon: " Che cosa disse Cristoforo Colombo alla regina Isabella?".
Il Rom subito risponde:"Che bella gnocca!"
"Fuoooori!" lo caccia l'insegnante.
Jon si alza e si dirige mestamente all'uscita. Prima però si rivolge ai due che
stavano alle sue spalle: "Ma se non lo sapete, perchè suggerite?".

LA CAPRA CRITICA...

2008-11-10T12:07:00.002+01:00

Due capre affamate vagano nel deserto.
Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia.
La prima capra urla: "Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!"
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'è?"
"Mah, ti dirò... era meglio il libro!"

"CHI E' CHE BUSSA AL MIO CONVENTO..."

2008-11-10T09:16:00.001+01:00

Una giovane suora esce per una volta dal convento ed incontra una ragazza impellicciata, a bordo di una lussuosa BMW.
Curiosa, domanda: "Scusi, signorina, ma come ha potuto procurarsi una macchina così costosa?"
"Beh, mi incontro con un tedesco, lo faccio felice e me l'ha regalata..."
"E questa meravigliosa pelliccia?
"Mi vedo con un italiano,lo faccio felice e me l'ha donata...
"Ma per una vita così ci vogliono un sacco di soldi!Come fai?"
"Esco con uno svizzero,lo faccio felice e me li dà...".
La suora, pensierosa, torna al convento.
A mezzanotte, un discreto TOC TOC alla sua porta.
La monaca subito strilla:"Vai al diavolo, padre Diodato,con i tuoi amaretti di Saronno!"

BASTA ABITUARSI...

2008-11-07T12:03:00.002+01:00

Nel campo Rom la moglie apre gli occhi e strilla: "Svegliati, Jon, svegliati!..."
Lo zingaro risponde insonnolito "Fammi dormire..."
"Jon, svegliaaaaaaaaaaaaa!.."
Il marito si alza, nervoso. "Che c'è, donna?"
"Sulla parete c'è uno scarafaggio!"
"Beh, che vorresti ci sia,un Caravaggio?"

LA POLPA DI CELLULOSA E... QUELLA DELLE MISS

2008-11-07T12:00:00.001+01:00

Una bella ragazza, vestita solo di uno slip e con il corpo scultoreo dipinto con la scritta "FUORI BOTNIA" ha manifestato nella città argentina di Gualeguaychù contro una industria finlandese ("Botnia" appunto ) che produce cellulosa nel confinante Uruguay, davanti alle coste di un fiume dell'Argentina stessa. Gli abitanti di questa nazione hanno più volte dichiarato che la fabbrica inquina le loro acque.
Già la famosa modella e ballerina Evangelina Carrozzo (foto) aveva protestato, vestita d'un mini bikini, davanti ai ministri che partecipavano alla riunione Europa-America Latina a Vienna.
I politici mostrano di apprezzare gli "argomenti" di Evangelina che - abbiamo controllato - ha un record di circa 500 foto nella rubrica "immagini" di Google.

LA CREAZIONE

2008-11-06T15:11:00.002+01:00

E se la Genesi fosse stata davvero così?
Clicca qui per vedere l'esilerante cartone animato disegnato da Bruno Bozzetto.

Buon divertimento!

SCACCO MATTO!

2008-11-06T10:43:00.004+01:00

Quanto potrebbero imparare grandi e piccini da questo cartone animato e da questa canzoncina dello Zecchino d'oro del 2001!
Un modo allegro per insegnare ai bimbi il gioco degli scacchi e un messaggio per gli adulti "invece dei soldati mandate gli scacchisti, al posto delle armi portate le scacchiere!"
Buon divertimento!

MOSTRA E MOSTRI

2008-11-06T10:41:00.001+01:00

Il primo novembre 2008 è stato riaperto a Parigi il famoso Museo Fragonard, antesignano delle esposizioni francesi essendo stato creato nel 1765.
Fragonard era un chirurgo dell'epoca, celebre per le sue preparazioni anatomiche ed i suoi cadaveri disseccati.
Il Museo ospita 4.200 pezzi unici: scheletri di giraffe, placente di mucca e diversi mostri di natura. Fra essi la nota "pecorella con 5 zampe", il "bambino-sirena" ed il calcolo ovaloide, pesante 11 chili, di un cavallo che era morto per occlusione intestinale (sfido io!).
Sono stati spesi 800.000 euro per restaurare gli ambienti ed i favolosi reperti (pare ci siano anche delle ossa d'unicorno...).
Quando capitate a Parigi fateci una scappatina: mercoledì e giovedì dalle 14 alle 18 e nel fine settimana dalle 13 alle 18 (metro n. 8 Maison Alfort).

GIOIELLI...COLTIVATI

2008-11-06T10:39:00.001+01:00

In un Paese del Pacifico un giovane ingenuo interroga il Grande Saggio: "Maestro, ho sentito dire che esistono al mondo due preziosi gioielli: le perle e le donne. Qual'è la differenza fra di loro?"
Ed il venerabile Vecchio rispose: "Ebbene, le perle di una collana puoi infilarle da ambo i fori, mentre le donne si infilano da una parte sola..."
"Ma ho sentito dire che esistono donne che si fanno infilare da ambo le parti..."
Ed il Saggio rispose: " Quelle, figliolo, sono delle vere perle!"

AMBIENTI EQUIVOCI...

2008-11-03T15:23:00.001+01:00

Nel quartiere a luci rosse un ufficiale accosta una prostituta.
"Signorina, per 100 euro accetterebbe la mia compagnia?"
"Ma certo bel giovane!..."
"Compagnia, avanti marsch!"

VIVA L'EURO!

2008-11-03T15:19:00.002+01:00

Gijon è una cittadina marittima spagnola poco conosciuta da noi, anche se conta circa 300.000 abitanti. Essa è salita in questi giorni agli onori della cronaca perchè un ristorantino locale propone, ogni giovedì, un menu ad un prezzo veramente speciale.
Zuppa di crostacei, pollo con riso o sarde con insalata, dessert e bevande: il tutto al prezzo di un solo euro, un decimo del costo medio di un pasto in Spagna!
Circa 200 persone hanno affollato giovedì scorso questo locale da 49 posti per gustare il "menu anticrisi".
Gli spagnoli, che hanno i più bassi salari di eurolandia, stanno anch'essi subendo l'inflazione.
Il proprietario del ristorante ha dichiarato: "Non ci guadagno, ma neanche ci rimetto; i maggiori clienti degli altri giorni della settimana mi compensano delle perdite del giovedì".

...MI SCAPPA LA PIPI'...

2008-10-30T13:13:00.004+01:00

Due amiche d'infanzia, sposate da anni, dopo tante insistenze ottengono il permesso dai rispettivi mariti di fare una cenetta solo loro due.
Escono a cena, parlano, ridono, bevono e si divertono un sacco... insomma la classica serata perfetta.
Mentre sono in macchina alla volta di casa ad entrambe improvvisamente scappa la pipì ma sono in una strada di campagna senza nessun bar in vista. Una delle due amiche vede però un cimitero e fa all'altra: " beh dai andiamo li! tanto vedrai che a quest'ora non c'è nessuno e di certo non disturbiamo nessuno!"
detto fatto posteggiano la macchina davanti all'entrata del cimitero.
La prima entra, si leva le mutandine, tira su la gonna, fa la pipì poi non avendo altro con cui asciugarsi utilizza le mutandine e le getta via. quindi esce ed entra la seconda: anche lei si leva le mutandine e se le infila in tasca, solleva la gonna, fa la pipì ma poi non sa come fare per asciugarsi: dentro di se' pensa: "le mie mutandine sono tanto graziose e poi sono anche firmate, le ho pagate un botto...mi rincresce sciuparle così" mentre pensa questo si guarda attorno e vede un nastro che pende da una corona di fiori allora senza pensare afferra il nastro e si pulisce, tira giù la gonna ed esce.
Risalgono in macchina ed arrivano a casa...
Il mattino seguente il marito della prima chiama imbufalito il marito della seconda e gli dice :" ah qui è una tragedia! matrimonio finito, sono incazzato come una bestia! Mai più lascerò uscire mia moglie con la tua!! è tornata a casa ubriaca e senza mutande!!!"
Al che il marito dell'altra replica: "A te è andata ancora bene! La mia oltre ad essere ubriaca e senza mutande aveva infilato nel sedere un nastro rosso con scritto: " CI RICORDEREMO SEMPRE DI TE!! CLAUDIO, STEFANO, IVANO E TUTTI I RAGAZZI DELLA PALESTRA!!!"

SEX AND THE LION

2008-10-29T17:57:00.003+01:00

Parliamo del celebre cartone Disney "Il Re Leone" e degli arcinoti "messaggi subliminali che sembrano abbondare nei film per bambini.
In questo caso, iù o meno dopo la metà del film, Simba, Pumba e Timon sono sdraiati a guardare le stelle. Ad un tratto il nostro protagonista si alza, e si dirige verso una rupe, per coricarsi di nuovo. Nel cielo ci sono delle strane nubi di polvere di stelle. Quelle nubi nasconderebbero un messaggio subliminale di carattere sessuale, vi sarebbe infatti nascosta la scritta "SEX", sesso.
Probabilmente ognuno mettendoci un po' di fantasia ci può vedere qualcosa...

MALA-SESSUALITA'

2008-10-28T13:13:00.001+01:00

Un medico colombiano è stato condannato, per un episodio di mala-sanità, a 9 anni di galera ed ai danni nei confronti di un paziente di 40 anni.
Il professionista ha eseguito una operazione chirurgica per eliminare il dolore ad una gamba di cui soffriva il quarantenne, ma - dice la sentenza - "egli errò nello scegliere il luogo dove intervenire" ed il paziente cominciò ad avere problemi nel fare pipì. Nonostante che il medico avesse attribuito questo malessere ad un effetto secondario dell'anestesia, ben presto il malato divenne del tutto impotente...
Si è poi scoperto che il chirurgo aveva dimenticato dentro la sventurata vittima una piccola busta di plastica...
Sarà stato perchè il tutto è avvenuto a Cali, il famoso centro colombiano del consumo e commercio di droga?

DIREZIONE SBAGLIATA

2008-10-28T13:01:00.002+01:00

Un vecchio, ricco avvocato era sul letto di morte.
Pensa e ripensa, chiama la sua governante.
"Sai, ho scoperto un trucchetto legale per portare tutte le mie ricchezze all'altro mondo con me! Vai, metti tutti i soldi in un sacco e portali in soffitta: li trasporterò con me quando volerò in Cielo!"
Poco convinta ma obbediente, la donna esegue.
Dopo una settimana che il legale è deceduto la fantesca sale in soffitta e vede che il sacco con i quattrini è ancora lì.
"Che vecchiaccio testardo! Glielo avevo detto che era meglio mettere il sacco in cantina!"

CLASSICA... CON BRIO

2008-10-23T12:42:00.001+02:00

Una versione decisamente insolita per un successo romeno conosciuto in tutto il mondo!

LA LEGGE DEL PIU'...BIRBO!

2008-10-23T12:36:00.002+02:00

Due avvocati passeggiano nella prateria di un bosco quando vedono avvicinarsi un enorme orso feroce ed affamato.
Subito uno dei due legali apre la sua valigetta, ne tira fuori un paio di scarpette da corsa con cui fa jogging e comincia a calzarle.
L'altro gli fa notare: "Ma, collega, sei matto? Non potrai mai correre più veloce di un orso nella foresta! E' un elemento indiscutibile."
Ed il primo avvocato risponde: "Categorico! E' stato provato che questi animali nel loro ambiente sono velocissimi. Non potrò mai essere più svelto di lui!"
"Ed allora, mio dotto collega, perchè ti prepari tanto a correre? E' fuori di ogni logica comportamentale."
"Caro collega, se le mie deduzioni sono esatte non occorre che io corrà più rapido dell'orso... Basta solo che io sia più veloce di te!"

AMMAZZALO...CHE AFFARE!

2008-10-22T14:56:00.001+02:00

In una cittadina a nord di Bangkok esiste un tempio davvero speciale.
I buddisti (95% della popolazione tailandese) vi si recano per sperimentare, per alcuni minuti, la sensazione di essere morti.
Per soli 100 baht (circa 2 euro) essi possono giacere brevemente in un apposito sarcofago e con un piccolo supplemento partecipare ad una funzione religiosa che - dicono i furbi monaci - farà realizzare tutti i loro desideri.
Ogni settimana almeno 2000 persone si recano nel monastero di Prommanee e sperimentano questa "morte spirituale", prima di "risuscitare" con l'anima purificata. Negli ultimi due anni, complici alcune trasmissioni televisive, la partecipazione dei fedeli si è triplicata.
Ognuna delle nove tombe porta scritti 3 numeri, che potranno essere giocati dai "defunti" con grande successo nelle lotterie.
Dopo che i fedeli si sono allungati nelle casse da morto (vedi foto),con un bouquet di fiori stretto al petto, i monaci ricoprono le stesse con dei teli bianchi per allontanare il "karma" negativo.
In Tailandia è assai diffusa l'idea che certi luoghi e certi amuleti possono portare magica fortuna, ma solo per un certo tempo, dopo di che la buona sorte si trasferisce in altri oggetti.

IL PERFEZIONISTA

2008-10-21T17:13:00.001+02:00

Un prete ed un rabbino stanno a cena insieme e si permettono un ricco e completo menu. "Tanto, dice il sacerdote, io ho un trucco per non pagare: stai a vedere...però dobbiamo restare fino alla chiusura del ristorante".
Detto fatto i due rimangono fino alla fine della serata, sempre rimpinzandosi.
Quando l'ultimo cameriere viene a domandare di essere pagato il prete, con aria sicura, risponde.
"Guardi che abbiamo pagato al suo collega, quello che è andato via prima di lei..."
Ed il rabbino allora aggiunge: "Anzi, stiamo aspettando che ci portino il resto!"

ODDIO ODDIO

2008-10-21T17:08:00.003+02:00

Un certo Chambers, senatore dello Stato del Nebraska per il periodo record di 38 anni (e quindi non rieleggibile, secondo la legge locale) ha presentato una querela contro Dio, denunciandolo perchè il Padreterno avrebbe istillato paura sulla Terra con terrorismo, morte e distruzione, minacciando così il benessere di milioni di persone.
Il senatore ha spesso formulato critiche contro i cristiani e saltato sovente la consueta preghiera con cui inizia in genere la sessione legislativa in America.
Egli avrebbe depositato la denuncia per richiedere che tutti abbiano diritto di essere giudicati dai tribunali, ricchi, poveri o potenti...
Il giudice, stando al gioco, ha rifiutato però di accogliere la querela, stabilendo che Dio non può essere informato - come dovuto - della procedura contro di lui, perchè non è conosciuto il suo indirizzo postale.
Ma il Sen. Chambers, che ha studiato legge ma non ha mai preso la laurea, ha obiettato che l'Onnipotente - essendo anche onnisciente - non ha bisogno che gli sia notificata la querela.
Con tanti problemi che devono affrontare attualmente si vede che certi Americani non hanno di meglio a cui pensare...

CAPRA E CAVOLO

2008-10-20T12:24:00.002+02:00

Nel pieno della notte la moglie si risveglia e vede accanto al letto il marito - completamente sbronzo - con una capretta sotto il braccio.
"Vedi cara, hic....- fa lui - questa è la scrofa che mi tocca fottere..."
"Schifoso e cretino!..questa è una capretta,non una scrofa!"
E lui impassibile: " Ma io stavo parlando con la capra..."

ISLANDA = ICELAND = TERRA DI GHIACCIO

2008-10-20T12:22:00.002+02:00

Come ormai noto le banche della fredda Islanda - un tempo paradiso finanziario - attraversano ora gravi problemi di liquidità.
Migliaia di clienti che dal Belgio, paese piuttosto lontano, avevano depositato i loro soldini nelle banche islandesi si son trovati ora con i loro risparmi"congelati".
Così 150 clienti hanno promosso una manifestazione a Bruxelles per chiedere che la banca islandese Kaupthing "scongeli" i loro depositi.
I risparmiatori belgi che trovano i loro libretti "congelati" sono oltre 10.000. Durante la rumorosa manifestazione i contestatari agitavano degli asciugacapelli, per chiedere che siano "scongelate" le somme dovute, senza le quali non possono più pagare fatture o fare acquisti...

LA DANZA DELLE ORE

2008-10-18T20:43:00.002+02:00

Il proprietario di una officina per auto si presenta furioso alle porte del Cielo, davanti a San Pietro: "Insomma, che ci faccio qui? Io ho 38 anni, sono sano come un pesce, non fumo e non bevo... come mai mi avete fatto morire?"
"Beh, risponde l'Apostolo, accarezzandosi la barba, un errore può sempre succedere...Fammi controllare il tuo dossier..."
Dopo un po' ritorna con il fascicolo del deceduto: " Dunque, tu ti chiami Motorelli e fai il meccanico... Insomma, qui risulti morto di vecchiaia."
"Ma non è possibile! Non sono manco quarantenne!"
"Che ne so, caro Motorelli, abbiamo fatto la somma di tutte le ore di lavoro che hai fatturato per la riparazione delle macchine...e risulta che tu hai 125 anni!"

CARISSIMO MICHELANGELO...

2008-10-14T17:00:00.004+02:00

Sono soltanto 99 gli esemplari di questo che è stato definito "il libro più bello del mondo".
Dedicato a Michelangelo, questo volume è stato di recente presentato a Bologna ed è concepito come una vera e propria opera d'arte per collezionisti, mecenati e bibliofili.
Questo capolavoro, che si intitola "Michelangelo, la dotta mano" ha una copertina di marmo incastrata nel velluto rosso che riproduce, scolpita a mano, una riproduzione de "La vergine della scala", eseguita dall'artista - con marmo di Carrara - all'età di 15 anni. Conta 264 pagine e pesa, senza il suo cofanetto, ben 24 chilogrammi.
Il libro è stampato su pergamena con un inchiostro di composizione antica, senza componenti chimici, fatto per durare più di 500 anni.
Delle 99 copie previste una ventina sono già state fabbricate (durata necessaria per la produzione di ogni libro: 3 mesi), mentre dieci sono in corso di "stampa". Un esemplare è stato acquistato del Museo del Prado (Madrid) mentre altri due sono stati comprati da non meglio precisate "rock stars".
Costo di ogni volume : 100.000 euro
Per sfogliare questo libro iscriviti gratuitamente sul sito dell'editore al seguente link: www.fmronline.it/locator.cfmPageID=2515

POPOLO DI SANTI ...E FURFANTI (PURTROPPO)

2008-10-14T16:57:00.001+02:00

Ha fatto scalpore il nuovo brevetto di un'industria europea, una macchina speciale che permette di acciuffare i ladri in solo 5 minuti.
Istallata a Tirana, ha fatto prendere 1000 ladri in 5 minuti, istallata a Bucarest ben 6000 ladri sono stati catturati in 5 minuti.
Istallata a Napoli è stata rubata in solo 5 minuti!

CUGINI DI CAMPAGNA... ELETTORALE

2008-10-09T16:24:00.001+02:00

Il sito www.ancestry.com possiede 7 miliardi di schede relative alle parentele storiche degli Americani.
La loro genealoga ha scoperto, per esempio, che la moglie del candidato alla presidenza McCain è lontanamente imparentata con il suo rivale Obama, e che lo stesso Barak è un lontano cugino dell'attore Brad Pitt.
Stavolta ancestry.com ha dichiarato che Sarah Palin (nella foto... ma sarà un montaggio?) è cugina di decimo grado della Principessa Diana.
Ambedue discendono da un certo John Strong, nato in Inghilterra nel 1605 ma emigrato negli USA, ove morì nel 1699.
La stessa Governatrice dell'Alaska sarebbe anche cugina di nono grado del famoso Presidente Roosevelt, tramite il comune antenato John Lothrop, anche lui inglese ed emigrato negli "States" nel 1634, di professione sacerdote presbiteriano.
"Quando investighiamo su di un personaggio che ha radici profonde in America - ha detto il Capo della sezione "famiglia" di ancestry - ci sono buone possibilità che egli abbia qualche famoso cugino!".

MI SCAPPA LA BI.BI.

2008-10-09T16:22:00.002+02:00

Due vecchiette tutte grinzose ricordano i tempi belli, ahimè passati per sempre...
"Ti ricordi quando eravamo giovani? Volevamo assomigliare a Brigitte Bardot!"
"Eh si, cara mia, mi ricordo...."
"Ebbene, ora ci siamo riuscite!..."

BEATA INNOCENZA

2008-10-09T14:18:00.002+02:00

Rientrando dall'ufficio, il giovane marito viene accolta dalla moglie che sprizza felicità da tutti i pori.
"Mio caro, è formidabile! Ho portato Il nostro bebè a fare una passeggiata e lui ha detto la sua prima parola!"
"Perfetto!...E che cosa ha detto?"
"Ah, sarai contento! Ha detto "papà".
"Bravo, il mio angioletto! E dov'è successo?"
"Poco fa, allo zoo, davanti alla gabbia del gorilla!"

PORCA L'OCA!

2008-10-08T18:10:00.001+02:00

LA STORIA DEL CAVALLO , DELL'OCA E DEL PORSCHE CAYENNE

Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando, all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire,il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.

Il giorno dopo,per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.

MORALE: Se hai il pisello lungo non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca!

PREGARE E FREGARE

2008-10-07T20:23:00.001+02:00

Un religioso è stato mandato in Africa come missionario.
Alla sua prima uscita nella savana incontra un feroce leone che si lancia su di lui. L'uomo di chiesa prega:" Oh Signore, fa che questa belva diventi animata da pensieri cristiani!"
Ed ecco che, miracolo, il leone si ferma, si inginocchia sulle zampe posteriori, unisce in preghiera quelle anteriori ed esclama:" Ti ringrazio, buon Dio, per il cibo che oggi mi hai accordato, amen!"

SANGUE FREDDO... E BRACCIO AL FRESCO

2008-10-07T20:21:00.003+02:00

E' successo la scorsa settimana a Peaceheaven ("Paradiso di pace") in Inghilterra. Un certo John Sterling, 59 anni, è scivolato mentre tagliava un albero nel suo giardino e nella caduta si è mozzato d'un colpo un braccio. Senza perdere la sua proverbiale flemma britannica, John è andato a casa del suo vicino al quale ha raccontato la sua vicissitudine.
Questi ha dichiarato: "Non avevo ben realizzato l'accaduto finchè non ho guardato in basso ed ho visto che il braccio era mancante".
Insieme i due uomini hanno raccolto il moncone dell'arto e lo hanno piazzato nel congelatore. Il mutilato è stato poi condotto all'Ospedale Queen Victoria e gli infermieri hanno ritirato dal frigo il braccio mancante, che gli è stato riattaccato con successo.

IN CARROZZA!

2008-10-06T10:06:00.001+02:00

La mamma sta in cucina ed ascolta il figlioletto che gioca con il nuovo trenino elettrico.
Orripilata, sente il suo rampollo che fa l'altoparlante della stazione: "Voi figli di puttana che siete arrivati, spingete il culo fuori dai vagoni, perchè siamo a fine corsa. E voi figli di puttana che dovete partire, spingete il culo dentro i vagoni, che si parte!"
La mamma, inferocita, dice al figlio: "Non tollero questo linguaggio nella nostra casa! Vai in castigo DUE ORE in camera tua! Quando torni puoi giocare col trenino solo se usi un linguaggio educato!"
Due ore dopo il ragazzino ricomincia ad imitare l'altoparlante: "Cari passeggeri che avete finito il viaggio, vi preghiamo gentilmente di non dimenticare i vostri bagagli. Vi ringraziamo di aver viaggiato con noi e speriamo che il servizio sia stato di vostro gradimento... E voi gentili passeggeri che siete saliti adesso, benvenuti a bordo.
Vi auguriamo di avere una piacevole e rilassante giornata..."
Soddisfatta, la mamma comincia a sorridere quando il bambino aggiunge: "E quelli che si sono scassati le palle per questo ritardo di DUE ORE, se la prendano con la puttana che è in cucina!"

GEMELLINE... MA NON TROPPO

2008-10-06T10:03:00.002+02:00

Rocambolesco scambio fra due gemelle al tribunale di Vigevano: da giudici ad accusate!
A volte essere identiche fa venire delle strane tentazioni che possono anche sconfinare nel penale...
A Magenta vivono due sorelle gemelle di 54 anni, Gabriella e Patrizia. La prima è giudice onorario presso il locale tribunale, la seconda è solo laureata in legge.
Quando Gabriella riceveva due incarichi, ben pagati, nella stessa mattinata, per non mancare ad uno dei due processi (incompatibili come orario) faceva presentare in udienza la sorella Patrizia, che le somigliava un sacco mai ahimè non era giudice.
Scoperte, le due sorelle furbette saranno a loro volta processate il 15 gennaio prossimo per falso e truffa.
Ci domandiamo: agli esami universitari di Patrizia possiamo essere sicuri che si presentava sempre quest'ultima e non la gemella più esperta?

"L'ALTRA SPONDA... DEL MESSICO"

2008-10-03T13:31:00.002+02:00

Un Messicano, di quelli tradizionalisti ed un po' macho, entra nel bar ed ordina 10 tequila, che tracanna d'un fiato.
"Hombre, dice il barista, che ti succede?"
"Voglio sbronzarmi! Ho saputo che mio fratello è gay!"
Il giorno dopo il cliente torna ed ordina 15 tequila.
"Que pasa?" domanda il barman.
"Quiero ubriacarmi! Anche mio figlio mi ha confessato di essere omosessuale".
La sera appresso il Messicano torna e domanda 20 tequila.
"Pobre amigo! Ma insomma, non c'è nessuno nella tua famiglia che ama la "gnocca"? "
"Si" - dichiara il cliente buttando giù il liquore - "mia moglie!"

UNA BELLA... PORCHERIA

2008-10-03T13:26:00.001+02:00

Gli allevatori di suini della Colombia - lo stato sudamericano - hanno vivamente protestato contro la campagna che promuove l'igiene e che si sta realizzando a Cartagena, centro balneare dei Caraibi che aspira a diventare il "Regno della Bellezza" nell'America meridionale.
Motivo della strana protesta? Perchè questa campagna per l'igiene invita il pubblico ad essere puliti usando lo slogan "non essere un porco" e mostrando il grugno dell'animale.
Gli allevatori chiedono che "si smetta di riferirsi al maiale come ad un animale sporco e non si usi più il suo muso come elemento promozionale della campagna".Secondo loro questo tipo di pubblicità "ostacola gli sforzi di promuovere il consumo di carne suina in piena sicurezza, come risultato del processo di modernizzazione della produzione porcina".
"Parlare di "porcate" e di "maialoni" equivale a dire che il suino è un animale che sporca ed è nocivo alla salute".
A quando le proteste degli allevatori di "bestie" varie, come conigli e somari?

CHI TROPPO POCO VUOLE...

2008-10-02T13:47:00.001+02:00

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...) va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!"
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone di nuovo la stessa domanda.
"NO" risponde la rana, E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda: "Ranocchietta vuoi metterti con me?"
E la rana spazientita risponde: "Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"

2008-10-02T13:43:00.000+02:00

Ecco come rendere i lavoro in ufficio meno noioso:

MINIGONNA E MINIUOMO

2008-09-30T20:31:00.001+02:00

Trafalgar Square, nel centro di Londra, è abituata ai personaggi più originali.
Ma la strana coppia che ci ha passeggiato la scorsa settimana è veramente fuori del comune.
Lui, Hi Pingping, l'uomo più corto del mondo fra quelli che possono camminare, è alto (si fa per dire) 73 centimetri ed ha incontrato Svetlana Pankratova, la ragazza con le gambe più lunghe del pianeta: ben 132 centimetri!
Hi è un giovane che sopporta con umorismo la rara forma di nanismo che l'affligge ed ha trovato l'occasione per dire che la ragazza è (dal suo punto di vista... dal basso verso l'alto) molto graziosa.
Svetlana, che è russa ma che troverete - se la cercate - in Spagna, ha 36 anni ed ha confidato che le sue belle gambe le creano problemi, specie nel trovare pantaloni da indossare...
I due si sono visti durante i festeggiamenti per l'uscita dell'ultimo libro "Guinness dei primati", pubblicazione che esiste ormai da mezzo secolo e che vende 3,5 milioni di copie l'anno.
Curiosità nel nuovo volume: la pop star più richiesta in internet? Britney Spears. Il telefilm più ricercato d'ogni tempo? "Lost".

QUANDO SI DICE LA SFIGA...

2008-09-30T20:21:00.002+02:00

C'era un ometto seduto al bar, che contemplava con aria desolata il suo bicchiere colmo...
Ad un tratto entra il solito bullo, forzuto e cafone, che afferra la consumazione del poveretto e la tracanna d'un fiato. L'ometto comincia a piangere ed allora il bestione,un po' commosso, gli dice: "Dai, scherzavo! Non posso vedere qualcuno che piange! Ecco, ti pago un'altra bevanda".
L'altro replica: " Piango perchè oggi è la giornata più sfortunata della mia vita. Primo, stamattina mi sono riaddormentato ed ho fatto tardi in ufficio, secondo il mio Capo si è incavolato e mi ha licenziato. Esco dal fabbricato e m'accorgo che mi hanno rubato l'auto... Prendo un taxi e ci lascio borsa e portafoglio.
Arrivo a casa e trovo mia moglie a letto col portiere. Ahi, ahi, ahi... E proprio adesso, quando pensavo di porre fine ai miei giorni, arrivi tu e ti bevi il mio veleno..."

CONTI IN...TASCA

2008-09-30T11:10:00.001+02:00

Il capo del Governo passeggia in centro con la moglie.
"Guarda quella vetrina, cara Veronica! Pantaloni 15 euro, camicie 10 euro, giubbotto in pelle 55 euro! E poi dicono che con me il costo della vita sta aumentando...Ma quali rincari, quale crisi!.."
"Silvio, tesoro, questo non è un negozio di abbigliamento, è una lavanderia!"

OSTREGHETA

2008-09-30T11:09:00.002+02:00

Le ostriche, si sa, oltre ad essere abbastanza care hanno anche, dicono, un effetto afrodisiaco.
Sembrerebbero quindi il cibo meno indicato fra quelli da servire a dei bambini...
Eppure il Sindaco di Florianopolis, ridente cittadina turistica nel sud del Brasile, ha incluso questo delizioso mollusco nella refezione servita agli alunni delle scuole pubbliche.
Lo scopo è di combattere l'obesità infantile - l'ostrica ha poche calorie - e di aiutare nello stesso tempo i produttori della deliziosa "ostrea" (il suo nome scientifico), visto che Florianopolis è il principale produttore delle ostriche di tutto il Brasile.
Le scuole hanno cominciato a servire il "risotto alle ostriche" a 506 alunni, ottenendo un gradimento dell'86%. Siccome basta l'85% di approvazione, ben presto le ostriche entreranno ufficialmente nel menu delle scuole, permettendo anche ai produttori locali di smaltirne almeno 700 chilogrammi al mese.
Alcuni bimbi hanno commentato: "E' il migliore risotto che abbiamo mai mangiato!.."
L'idea potrebbe prendere piede anche da noi, visto che la Puglia è divenuta la maggiore produttrice d'ostriche del Mediterraneo, facendo concorrenza alla Francia, ove la coltivazione è minacciata da una misteriosa malattia.
Chissà, potremmo anche imbatterci in qualche perla!

SE NE VEDONO DI TUTTI I COLORI...

2008-09-29T10:09:00.002+02:00

Un tizio, in America, va verso casa sull'autostrada.
Ad un tratto vede un ometto verde che piange, fermo su di una piazzola.
Si sente in dovere di fermarsi e chiede qual'è il problema.
"Ahime, io sono un extraterrestre, vengo da Giove, sono gay ed ho tanta fame..."
"Beh, io non sono gay, quel che posso darti è solo il mio panino...".
Dopo qualche minuti che è ripartito, il tizio vede un ometto rosso che singhiozza ai margini della strada. "Uffa, e mo' che succede?"
"Ahi ahi,io sono un marziano, vengo appunto da Marte, sono gay ed ho tanta sete..."
"Io non sono omosessuale, vabbè ti cedo la mia aranciata!"
Infine, dopo qualche chilometro, vede un ometto azzurro.
Il tizio si ferma, apre il finestrino e grida: "Ehi tu, frocetto, da che fottuto pianeta vieni?"
E l'altro: " Patente e libretto, prego..."

"MEEERDE!"

2008-09-29T10:07:00.005+02:00

Geniale! L'Assessore per l'ambiente di Vercelli (45.000 abitanti) ha preannunciato che presto sarà messo in funzione qualcosa che già ha cominciato ad esistere, pare, a Bologna e Massa Carrara: un database con il DNA di tutti i cani abitanti in città.
Dopo di che i Vigili Urbani raccoglieranno pazientemente la "cacca" dei nostri amici a 4 zampe, lasciata su marciapiede, strade e giardini non predisposti, e la sottoporranno al suddetto test DNA. I proprietari degli animali, i quali non han provveduto a rimuovere gli escrementi - come previsto dalla legge - potranno così essere "profumatamente" multati (in USA si paga fino a 200 dollari...). Le cacche diverranno quindi le prove giuridiche a base delle contravvenzioni, costituendo parte di vere e proprie indagini criminali...
I test del DNA costano solo 13 euro, che saranno largamente coperti dalle multe.
Il mese scorso questo programma è stato lanciato anche in Israele, dove i proprietari di cani sono stati invitati a presentarsi al veterinario comunale, che raccoglierà un po' di saliva degli animali per ottenere il DNA.
Tali notizie le abbiamo trovate su "notizie curiose" di Yahoo, ma è "curioso" il fatto che non si trattava di Yahoo Italia, ma del suo omologo della Nuova Zelanda.

BATTAGLIE DIGITALI

2008-09-26T10:57:00.002+02:00

Una ragazza di 28 anni stava salendo le ripide scale della metropolitana di New York quando si è accorta che un uomo la stava fotografando sotto la minigonna con il suo telefonino. Un passante le ha confermato i suoi sospetti...
Quando il "maniaco" si è poi allontanato, la signorina lo ha discretamente seguito su di una vettura della metro e con il proprio telefonino gli ha fatto a sua volta una foto, che ha inviato per email alla polizia.
Sembra incredibile in una città così popolosa, ma il giorno dopo un poliziotto - sempre a Manhattan - ha bloccato il presunto responsabile in quanto "assomigliava alla foto ricevuta" e lo ha accusato di "sorveglianza illegale, tentato abuso sessuale e molestie".
Il sospettato si chiama...Olivieri (sarà un paesano?).

PARABOLA... DI UNA SASSATA

2008-09-26T10:56:00.002+02:00

Il buon Gesù difendeva Maria Maddalena dicendo: " Chi è senza peccato le scagli la prima pietra!".
"Ahi!" La Maddalena riceve un grosso sasso sulla testa...
Gesù si volge ed esclama: "Per favore, tu lasciala in pace, mamma!"

PER-BACCO!

2008-09-24T18:05:00.002+02:00

Bisognava pensarci!
E' stata inventata a Washington una carta tipo bancomat con la quale è possibile ritirare...dei bicchieri di vino!
Il locale - uno dei pochi in America - è stato dotato di tre distributori automatici del liquore di Bacco, messi a punto - manco a dirlo - dalla società italiana Enomatic.
I clienti amano molto le scelte di vino possibili (soprattutto di Cile ed Argentina) e la comodità di servirsi da soli, magari continuando a leggere o chiacchierare. "E' come avere un iPod" ha commentato un soddisfatto consumatore.
I vini - bianchi, rossi o rosati - sono contenuti in un recipiente di vetro che li mantiene alla temperatura più idonea per ognuno. Si conservano, una volta aperti, per circa 3 settimane: l'ossigeno che vi si introduce quando la bottiglia viene aperta è sostituito con dell'azoto
per evitare l'ossidazione.
E' possibile "prelevare" un bicchiere standard di 15 centilitri, ma - se si vuole - si può "riscuotere" anche un solo dito di vino, circa 3 centilitri. Ciò facilita la consumazione, poco per volta, di vini costosi, per esempio l'Almaviva, a 100 euro la bottiglia. Invece di acquistare l'intero contenitore si può gustarne 3 cl, al prezzo di soli 6 euro.
Infine si evita che un cameriere saccente, quando siamo in dolce compagnia, ci faccia osservazioni o commenti sulle nostre scarse conoscenze enologiche.

CHI NON RISICA NON ROSICA...

2008-09-24T18:01:00.001+02:00

Una signora, molto nervosa, non riusciva ad evitare di rosicchiarsi le unghie. Infine una sua amica la consiglia: "Va a fare un corso di yoga. Sarà duro, ma si elimina lo stress!".
Dopo un po' le due donne si rincontrano e l'amica osserva che l'altra ha delle belle unghie, lunghe e normali.
"Hai visto? Lo yoga ti ha fatto bene...Non ti mordi più le unghie."
"Magari! Da quando faccio yoga sono arrivata a rosicchiarmi le unghie dei piedi!"

NON E' TUTTO ORO QUELLO CHE LUCCICA

2008-09-24T13:32:00.002+02:00

In un bar un tizio completamente ubriaco chiede al barman dove sono le toilettes.
"In fondo a destra, poi a sinistra".
Lo sbronzo arriva a fatica alla meta, apre la porta e farfuglia: "Cavolo, qui c'è un cesso tutto d'oro!" Sorpreso e compiaciuto per il trattamento "regale" fa i suoi bisogni nel lussuoso gabinetto.
Il giorno dopo racconta la storia ad un amico: "Pensa, la tazza del WC tutta in metallo prezioso!".
L'amico, un po' scettico, va a controllare.
Entra nel bar e chiede: "Scusi, dov'è il cesso d'oro?".
Ed il barista inferocito grida: "Presto, corri Sansone...Ho trovato chi ha cagato nel tuo sassofono!"

PASSAGGI... SPIRITOSI

2008-09-24T13:26:00.000+02:00

La vodka, senza tasse, costa il 30% di meno in Russia - patria ormai riconosciuta di questo forte liquore senza sapore nè odore - rispetto che nella confinante Estonia.
Perciò un gruppo di "furbetti" dei due paesi avevano escogitato un sistema per contrabbandarla: un tubo lungo più di due chilometri, assai fino però molto resistente, fatto passare sul fondo di uno stagno alla frontiera delle due nazioni. Il marchingegno ha permesso l'importazione illegale di almeno 6200 litri di vodka,risparmiando oltre 57.000 euro di dazio.
I malcapitati undici contrabbandieri rischiano ora, secondo la legge dell'Estonia (membro dell'Unione Europea dal 2004), una pena di 5 anni di carcere.
Abbiamo così scoperto che la Russia non esporta soltanto, nelle sue pipeline, petrolio o gas...
Nella foto: la reclame di una vodka e di un "hunk"("fusto" o "figo").

PARRUCCHE... STUPEFACENTI

2008-09-22T21:48:00.001+02:00

Tutti conoscono le acconciature, gonfie di trecce, dei "rasta", chiamate dreadlock ed originarie della Giamaica.
Le autorità doganali di questo Paese non avrebbero dunque dovuto stupirsi nel vedere due giovani ragazze inglesi - due cugine di 18 e 20 anni - presentarsi, acconciate "rasta", all'imbarco di un volo per Londra.
Ma le ragazzine agivano in modo imbarazzato e sospetto cosicchè, perquisite, si sono scoperte sotto le ampie parrucche più di 2 chili di cocaina, compressi dentro dei calzini neri.
Le due, piangendo, hanno confessato di aver accettato una somma pari a 5000 euro dai trafficanti, in quanto avevano grossi problemi finanziari in Gran Bretagna.
Il giudice di Montego Bay - vista la loro giovane età e la mancanza di precedenti - è stato clemente: 250.000 dollari Usa di multa a testa oppure 6 mesi di carcere.
Che cosa sceglieranno le due ragazze, che non hanno manco un becco di un quattrino?

A LETTO CON LE... ZAMPE DI GALLINE

2008-09-22T21:39:00.001+02:00

Grande sorpresa per la vecchietta che - andando a dare la buona notte alla nipote - la trova a letto completamente senza vestiti!
"Ma nonna, sii moderna: questa è la camicia da notte del XXI secolo!"
L'anziana va dalla figlia in camera da letto - per informarla - e trova anche lei totalmente nuda.
"Mamma, non ti stupire: questa è la camicia da notte del XXI secolo!".
Convinta, la nonnina si spoglia completamente ed entra nella sua camera dove l'attende il suo anziano marito.
"Caro mio, ecco qua: questa è la camicia da notte del ventunesimo secolo!"
Ed il vecchietto, impassibile commenta: "Potevi almeno stirarla!"

2008-09-20T15:41:00.000+02:00

Questo irresistibile video giapponese vuole confermare che la maggior parte delle persone ha paura di una folla (qui sono 100 persone).
Ma non tutti...

CAPOFAMIGLIA E LAVASTOVIGLIE

2008-09-20T15:40:00.002+02:00

Un tizio visita un amico e lo trova un po' abbattuto, sua moglie è troppo autoritaria e vuole sempre comandare...
"Non ci posso credere che tu non "porti i pantaloni" in casa per dirigere la famiglia. In casa mia comando io! Quando dico "mangiamo" mia moglie mi serve subito il pranzo, quando aggiungo "portami l'acqua calda" lei me la fornisce immediatamente, senza discutere!"
"Ma scusa, che ci fai con l'acqua calda?"
"Perchè, tu i piatti li lavi con l'acqua fredda?"

COSE DELL'ALTRO MONDO...

2008-09-20T15:28:00.004+02:00

Che fra gli Australiani ci siano dei tipi un po' troppo... originali già lo sapevamo, ed i proprietari di un bar di Melbourne ne sono la conferma.
Il "Saint Hotel" (mai nome fu meno appropriato) ha offerto una coppa di champagne a tutte donne che venivano a sventolare le loro mutandine (si spera tolte in anticipo a casa) davanti agli occhi dei suoi baristi.
La campagna pubblicitaria di questa "spumante" idea utilizza inoltre una famosa foto di Britney Spears che scende da un'auto, mostrando di non indossare la biancheria intima (l'immagine, censurata, è su http://users.telenet.be/atagong/knickers.jpg ).
Infine le clienti che lasciano agganciate le loro mutande sullo sfondo del bar ricevono anche 50 dollari australiani (25 euro) di bevande gratuite.
Lo stesso locale aveva già fatto parlare di se qualche tempo fa quando assunse un nano che a torso nudo versava dello Jagermeister direttamente nella bocca dei clienti, come potete vedere nella foto.

MALIZIOSO E MALINTESO

2008-09-19T16:24:00.003+02:00

Anni or sono un tizio passeggiava sulla spiaggia, piena di supersexy in bikini, quando scoprì - nascosta nella sabbia - una vecchia lampada.
La prese, la pulì ed ecco apparire il solito Genio che gli disse: "Quale ricompensa per avermi liberato ti concedo di esaudire un desiderio (Genio un po' taccagno,no?).
"Bene, voglio poter abbracciare la donna più "bbona" del mondo!"
Il Genio schiocca le dita e sparisce, mentre fra le braccia dell'uomo appare...Madre Teresa.

ABBASSO I JEANS

2008-09-19T12:43:00.002+02:00

Un giudice della Florida ha dichiarato "incostituzionale" la legge che vieta i pantaloni molto bassi con cui si possono vedere le mutande, chiamati "saggy pants" ("calzoni calati"), legge che è stata adottata in diversi Stati USA - per contrastare la moda - in seguito a petizioni popolari.
Un ragazzo di 17 anni che li indossava ha passato la notte in prigione. Egli dovrà pagare una multa pari a 100 euro o eseguire lavori socialmente utili. E' andato intanto in cella perchè aveva il precedente d'una condanna per uso di marihuana (un crimine negli States).
Il magistrato ha deciso: "Non stiamo parlando qui di mostrare le chiappe, ma solo di far scorgere un pezzetto di mutanda!"
Su richiesta della difesa, che ha criticato la "polizia della moda", il giudice ha poi dichiarato subito
incostituzionale questa norma.
In Louisiana la pena per i "saggy pants" è fino a 6 mesi di prigione e 300 euro di multa, mentre in Florida è stato presentato un progetto di legge che vieta d'indossare i "calzoni calati" nelle scuole.

MICA "MATTO DA LEGALE"!

2008-09-18T15:10:00.004+02:00

Il Capo della NASA deve scegliere - fra tre persone - chi vuole andare a fare un pericoloso viaggio su Marte.
Chiede per primo ad un ingegnere: "Quanto vuoi per fare questo rischioso volo?"
"Voglio 5 milioni, così posso fare una donazione per prevenire gli incidenti sui cantieri".
Domanda poi al secondo, un medico.
"E tu, che somma desideri?"
"10 milioni, di cui metà per la mia famiglia ed il resto per la lotta al cancro".
Infine pone al domanda al terzo, un AVVOCATO.
Il professionista risponde sussurrandogli all'orecchio:"Dammi 15 milioni".
"Perchè così tanto?" domanda il Capo.
"Beh, bisbiglia il legale, se scegli me ti regalo 5 milioni, mi tengo altri 5 milioni come parcella e con i restanti 5 milioni MANDIAMO SU MARTE L'INGEGNERE!"

SARAH QUEL CHE SARAH...

2008-09-18T15:10:00.002+02:00

La ditta americana "Herobuilders" ("Fabbrica di eroi") crea e vende ogni anno le bamboline di personaggi famosi in politica, storia e sport.
Stavolta ha posto su internet (www.herobuilders.com/08.htm) una bambola che raffigura la candidata alla Vice Presidenza USA Sarah Palin, con la sua frangetta ribelle, gli occhiali di tartaruga ed un sacco di rossetto sulle labbra.
Il pupazzetto è fatto in Cina, ma (assicurano i venditori) "la testa è modellata e dipinta negli States". Sara è raffigurata con minigonna, vestita da scolaretta oppure da "super-eroe in azione".
Gli esponenti di Herobuilders dichiarano: "Nelle ultime 2 elezioni abbiamo indovinato i vincitori basandoci sulle nostre cifre di vendita. Se è così i Repubblicani prevarranno con grande vantaggio".
A quando - da noi - i pupazzetti, piccolini, di Berlusconi e Brunetta, che gli acquirenti potrebbero usare per riti woodoo?

DALLE STELLE...

2008-09-16T13:55:00.002+02:00

RIYADH (Reuters) - Un influente dignitario religioso saudita ha detto che chi fornisce oroscopi alle televisioni arabe dovrebbe essere messo a morte.
"Gli stregoni che appaiono sui canali satellitari hanno commesso un grave crimine... e la punizione per gli apostati è la morte per mezzo della spada", ha detto lo sceicco Saleh al-Fozan al quotidiano al-Madina.
"A coloro che intervengono in questi programmi non dovrebbero essere accordati i riti musulmani quando muoiono", ha aggiunto il religioso.
Molti dei canali satellitari in arabo sono nati negli ultimi anni specializzandosi in oroscopi e altri consigli ai telespettatori che chiamano per risolvere problemi personali.
Nella loro funzione di giudici, i dignitari religiosi dell'austero Islam saudita condannano spesso "gli stregoni" a morte.
Fozan, un ex membro dell'Alto consiglio religioso, è intervenuto in una controversia aperta da un suo collega del Consiglio, lo sceicco Saleh al-Lohaidan, secondo il quale i proprietari di alcune tv arabe dovrebbero essere messi a morte per avere mandato in onda alcuni show.

Per fortuna (o purtroppo) in Italia una soluzione del genere è impensabile...

E LI CHIAMANO HANDICAPPATI...

2008-09-14T13:25:00.001+02:00

Un tizio su di una seria a rotelle, armato di un coltello, ha fatto irruzione in un negozio 7-Eleven di Dallas (quelli aperti 24 ore al giorno), si è diretto alla cassa ed ha cominciato a dare mazzate con un bastone da baseball finchè la stessa non si è aperta. Ma non è scappato con i soldi, bensì con 10 scatole di preservativi ed una bevanda energizzante.
Il capo della polizia locale sospetta che si tratti di un barbone locale, che doveva essere anche abbastanza sbronzo.

PESCATO!

2008-09-14T13:20:00.002+02:00

Un tizio chiama la moglie dal lavoro e la informa: "Cara mia, il Direttore mi ha invitato ad una uscita di pesca di una settimana, insieme a certi suoi amici importanti. E' l'occasione per avere la promozione che aspetto da tanto tempo. Per favore preparami una valigia con vestiti per 7 giorni, la cassetta con materiale per la pesca e...ah, mettici anche il mio nuovo pigiama di seta blu. Passerò a prenderla dall'ufficio..."
La moglie trova il tutto un pochino strano ma, da brava consorte, fa quello che le è stato richiesto.
Dopo una settimana il marito ritorna, stanco ma soddisfatto.
Allora la moglie gli domanda: "Com'è andata la pesca ?".
"Beh, molte triglie, qualche salmone e persino un pescespada! Ma cara, perchè non hai messo in valigia il mio nuovo pigiama di seta?"
"Certo che l'ho messo, era nella cassetta col necessario per pescare!"

C'E' GESU'...E GESU'

2008-09-12T09:22:00.001+02:00

Nello stato messicano della Bassa California del Sud è stata costruita una chiesa dedicata ad un santo. Fin qui niente di strano, se non il fatto che si tratta di Jesùs Malverde, il santo protettore degli spacciatori di droga!
Nella località balneare di Los Cabos - frequentata da molti turisti americani - si legge ai piedi dell'altare dedicato al "santo" la seguente preghiera:
"Oggi, inginocchiato davanti alla tua croce, oh Malverde, io chiedo misericordia...allevia il mio dolore."
Il Governatore dello Stato nega che la zona sia particolarmente infestata da drogati e spacciatori.
"La nostra città è fortunatamente priva di delitti e sequestri legati ai narcotrafficanti".
La leggenda racconta che Jesùs Malverde - nato nel 1870 - fu una specie di brigante che rubava ai ricchi per donare ai poveri e che morì sulla forca nel 1909. Egli era nato a Culiacàn, patria di molti spacciatori. Sono loro, assieme ai più varii delinquenti (criminali ma devoti) che lo pregano affinchè realizzi dei miracoli.
Il santo Malverde non viene ovviamente riconosciuto dalla chiesa cattolica.

OGGI SI RIENTRA AGLI STUDI...

2008-09-12T09:15:00.001+02:00

La scena si svolge durante la colazione del mattino...
"Basta! Non voglio più andare a scuola. Nessuno mi ama!I professori mi odiano e gli studenti mi detestano, voglio restare a casa!"
"Ma, cara mia, nella vita non bisogna lasciarsi andare, occorre fare degli sforzi..."
"Dammi due buone ragioni per farmi andare a scuola!"
"Beh, la prima è che hai 52 anni...La seconda che sei tu la preside!"

LA FRITTATA E' FATTA...

2008-09-10T08:35:00.001+02:00

Sempre la stessa coppia di vecchi contadini...
Lui fa: "Cara, sono 60 anni che siamo sposati e non mi hai mostrato il contenuto del primo cassetto nel tuo comodino!"
"E vabbè", fa lei. Con la chiave apre il cassetto e gli mostra il contenuto: 3 uova e 3 biglietti da 500 euro.
"Vedi, aggiunge, ogni volta che ti tradivo mettevo un uovo nel cassetto..."
"Tre volte, dunque....ed i soldi?"
"Beh, appena avevo una dozzina di uova, le vendevo..."

VINI VIDI VICI

2008-09-10T08:31:00.002+02:00

Saimir Strati, un quarantenne albanese, è entrato per la terza volta nel Guinness dei Primati per aver costruito un enorme mosaico composto da tappi di bottiglia.
Egli ha usato più di 200.000 tappi per creare il disegno di un giovane che suona la chitarra, largo 13 metri ed alto 7.
"Quest'opera è dedicata allo spirito del Mediterraneo (anche degli italiani quindi n.d.r.) che si nutre di sole, musica e vino" (i tappi appunto...).
Saimir era già entrato 2 volte nel Guinness, la prima nel 2006 con il più grande ritratto al mondo di Leonardo da Vinci, fatto tutto con delle unghie (ne ha utilizzato più di mezzo milione), la seconda utilizzando la stessa quantità di stuzzicadenti per il ritratto del celebre architetto modernista spagnolo del secolo scorso Antonio Gaudi, costruttore della famosa Cattedrale della Sacra Famiglia di Barcellona.

300 EURO

2008-09-08T11:05:00.000+02:00

Un altro esilarante doppiaggio!
Buon divertimento!

UNO ALLA VOLTA, PER CARITA!

2008-09-08T11:00:00.001+02:00

Un turista si è perso in montagna.
Finalmente egli arriva davanti ad una capanna.
Bussa alla porta e grida: "C'è nessuno?"
Una voce di bambino gli risponde: "Si, signore"
"Tuo papà non c'è?"
"No, è uscito proprio prima che entrasse mammina..."
"Allora, tua madre c'è?"
"No, signore, è uscita poco prima di quando sono entrato io..."
"Ma insomma, non siete mai insieme, in questa famiglia?"
"Non qui, signore, questo è il cesso!"

BIBBIA O BABBUINI?

2008-09-08T10:55:00.001+02:00

Questa è una notizia che non è stata data in Italia, e potete immaginare perchè.
Un sacerdote argentino, noto professore universitario, non potrà più dire messa nè insegnare o diffondere messaggi sui media per espresso ordine del Cardinale romano Tarcisio Bertone.
La sua colpa? Ebbene il professor Valdès - dottore in teologia biblica nella Università cattolica di Santiago - ha negato l'esistenza reale di Adamo ed Eva!
Quella che le persone di buon senso ritengono al più una metafora mitologica sarebbe dunque per la Chiesa una verità assodata, compresa la famosa costola, il serpente e la mela! Parola del Vecchio Testamento.
Il sacerdote, autore di numerosi libri, avrebbe anche osato dubitare della verità storica cattolica secondo cui la Santa Vergine avrebbe avuto effettivamente un colloquio con l'Arcangelo Gabriele!
A quando la menzione sui libri di storia dell'arca di Noè con le sue coppie di animali?

PASTA QUANTO BASTA...

2008-09-06T13:23:00.001+02:00

Un uomo che si fa chiamare "L'umile Bob" ha vinto un concorso di "mangioni" in Ohio (USA), riuscendo ad inghiottire in 10 minuti ben 5 chilogrammi della specialità locale chiamata "chili spaghetti" (maccheroni conditi con salsa piccante al peperoncino, il "chili" appunto, di origine messicana).
Bob ha così vinto 2500 dollari nel corso della competizione tenutasi in un parco di divertimenti nella Kings Island.
Egli si è classificato al quinto posta fra i "mangioni" secondo la nota Federazione Internazionale del Mangiare Competitivo.
Con questa vittoria ha superato un altro campione, tale "Chestnut" ("Castagna") che durante la festa americana del 4 Luglio nel parco di Coney Island (New York) aveva ingurgitato in 10 minuti ben 59 hot dogs.

I NEMICI DI BRUNETTA

2008-09-06T13:17:00.001+02:00

All'ufficio del Personale di un Ministero si presenta un ex soldato, che chiede d'essere assunto.
"Vedete, io sono un handicappato. Durante una missione di pace nel deserto sono saltato su di una mina ed ho perduto entrambi i testicoli..."
"Oh, poveretto! Bene, lei è assunto. Si presenti lunedi mattina. L'orario è dalle ore 8 alle 16, ma lei può venire verso le 10..."
"No, no, non voglio trattamenti di favore!"
"Non si preoccupi: noi veniamo sì alle 8, ma fino alle 10 ci grattiamo le palle davanti alla macchinetta del caffè"

UN VERO BAMBINONE!!!

2008-09-04T13:07:00.002+02:00

Nato normale, a undici mesi ha la struttura ossea di un bambino di 8 anni e pesa 28 chili. I medici di Barranquilla lo stanno studiando.
(da "Repubblica.it")

SAGGEZZA CONTADINA

2008-09-04T12:56:00.003+02:00

In campagna, la moglie suggerisce: "Domani è il nostro 20° anniversario di matrimonio... che ne dici se ammazziamo un bel tacchino?"
E il marito . " Perchè? Non è mica colpa sua!..."

SCHERZO DI...VINO

2008-09-04T12:40:00.001+02:00

La celebre rivista specializzata americana "Wine Spectator" segnala i ristoranti di tutto il mondo che posseggono l'assortimento di vini migliore.
In agosto il giornale ha raccomandato "L'Osteria l'Intrepido" di Milano, che le aveva inviato la sua lista di 200 vini, di cui almeno cento veramente eccellenti.
Tutto bene, salvo che...nè la suddetta deliziosa cantina nè tantomeno il citato ristorante esistono realmente.
Li ha inventati un esperto di vini, tale Goldstein, per dimostrare che la rivista USA non controllava le sue segnalazioni. Durante un congresso dei seguaci di Bacco, Goldstein ha rivelato di aver pagato 250 dollari d'iscrizione per poter inviare la falsa raccomandazione, che gli ingenui Americani avevano preso per buona!

BUCHI PER NON BUCARSI

2008-09-01T09:07:00.002+02:00

Due giovani spacciatori vengono giudicati per spaccio.
Il magistrato, visto che sono incensurati, vuol essere clemente..."Vi offro una chance per evitare la prigione... Se riuscite a convincere almeno 20 persone a non drogarsi, sarete liberi. Andate, avete una settimana"
Dopo 7 giorni il giudice domanda al primo:
"Quanti ne hai convinti?"
"27"
"Bravo! E come ha fatto?"
"Ho disegnato due cerchi come questi: O o ed ho detto loro: il primo è il vostro cervello prima di drogarvi, il secondo è lo stesso cervello dopo aver preso le droghe!"
Stessa domanda al secondo,
"Ne ho convinti 270!"
"Bravissimo! Il tuo metodo?"
"Beh anch'io ho disegnato i due cerchi così: o O ed ho detto a tutti: se vi drogate andrete in galera. Il primo cerchio è il vostro ano quando entrate in gattabuia e il secondo..."

UNA CALZA PIENA DI SORPRESE...

2008-09-01T08:56:00.001+02:00

I funzionari di una banca di Belo Horizonte (Brasile) non credevano ai propri occhi: un cliente si è presentato alla cassa e si è tolto la scarpa destra.
Nascosto dentro la calzetta c'era il biglietto della Grande Lotteria "Megasena", con cui egli aveva vinto il premio pari a circa 10 milioni di euro.
Il nuovo milionario ha aspettato 10 giorni prima di presentarsi, un po' intimidito dal can can che i giornalisti facevano sul misterioso vincitore del primo premio di questa lotteria, che si tiene nel paese sudamericano due volte per settimana.
Molto emozionato, il fortunato ha confidato di non aver detto a nessuno di avere vinto, continuando a recarsi normalmente al lavoro.
Solo due giorni prima, però, aveva rivelato la buona notizia a sua moglie.

TUTTO IL MALE VIENE PER...SUOCERE!

2008-08-05T10:15:00.002+02:00

Un tizio accompagna la madre di sua moglie alla posta per ritirare la pensione.
All'improvviso un bandito armato entra e compie una rapina.
Il malvivente chiede al primo cliente: "Mi hai visto bene quando facevo il colpo?"
"Si..."
Allora il criminale gli spara a bruciapelo in testa.
Poi domanda al nostro tizio:"E tu, mi hai visto fare la rapina?"
"Io no, ma mia suocera ha osservato tutto!"