...MI SCAPPA LA PIPI'...

Due amiche d'infanzia, sposate da anni, dopo tante insistenze ottengono il permesso dai rispettivi mariti di fare una cenetta solo loro due.
Escono a cena, parlano, ridono, bevono e si divertono un sacco... insomma la classica serata perfetta.
Mentre sono in macchina alla volta di casa ad entrambe improvvisamente scappa la pipì ma sono in una strada di campagna senza nessun bar in vista. Una delle due amiche vede però un cimitero e fa all'altra: " beh dai andiamo li! tanto vedrai che a quest'ora non c'è nessuno e di certo non disturbiamo nessuno!"
detto fatto posteggiano la macchina davanti all'entrata del cimitero.
La prima entra, si leva le mutandine, tira su la gonna, fa la pipì poi non avendo altro con cui asciugarsi utilizza le mutandine e le getta via. quindi esce ed entra la seconda: anche lei si leva le mutandine e se le infila in tasca, solleva la gonna, fa la pipì ma poi non sa come fare per asciugarsi: dentro di se' pensa: "le mie mutandine sono tanto graziose e poi sono anche firmate, le ho pagate un botto...mi rincresce sciuparle così" mentre pensa questo si guarda attorno e vede un nastro che pende da una corona di fiori allora senza pensare afferra il nastro e si pulisce, tira giù la gonna ed esce.
Risalgono in macchina ed arrivano a casa...
Il mattino seguente il marito della prima chiama imbufalito il marito della seconda e gli dice :" ah qui è una tragedia! matrimonio finito, sono incazzato come una bestia! Mai più lascerò uscire mia moglie con la tua!! è tornata a casa ubriaca e senza mutande!!!"
Al che il marito dell'altra replica: "A te è andata ancora bene! La mia oltre ad essere ubriaca e senza mutande aveva infilato nel sedere un nastro rosso con scritto: " CI RICORDEREMO SEMPRE DI TE!! CLAUDIO, STEFANO, IVANO E TUTTI I RAGAZZI DELLA PALESTRA!!!"

SEX AND THE LION

Parliamo del celebre cartone Disney "Il Re Leone" e degli arcinoti "messaggi subliminali che sembrano abbondare nei film per bambini.
In questo caso, iù o meno dopo la metà del film, Simba, Pumba e Timon sono sdraiati a guardare le stelle. Ad un tratto il nostro protagonista si alza, e si dirige verso una rupe, per coricarsi di nuovo. Nel cielo ci sono delle strane nubi di polvere di stelle. Quelle nubi nasconderebbero un messaggio subliminale di carattere sessuale, vi sarebbe infatti nascosta la scritta "SEX", sesso.
Probabilmente ognuno mettendoci un po' di fantasia ci può vedere qualcosa...

MALA-SESSUALITA'

Un medico colombiano è stato condannato, per un episodio di mala-sanità, a 9 anni di galera ed ai danni nei confronti di un paziente di 40 anni.
Il professionista ha eseguito una operazione chirurgica per eliminare il dolore ad una gamba di cui soffriva il quarantenne, ma - dice la sentenza - "egli errò nello scegliere il luogo dove intervenire" ed il paziente cominciò ad avere problemi nel fare pipì. Nonostante che il medico avesse attribuito questo malessere ad un effetto secondario dell'anestesia, ben presto il malato divenne del tutto impotente...
Si è poi scoperto che il chirurgo aveva dimenticato dentro la sventurata vittima una piccola busta di plastica...
Sarà stato perchè il tutto è avvenuto a Cali, il famoso centro colombiano del consumo e commercio di droga?

DIREZIONE SBAGLIATA

Un vecchio, ricco avvocato era sul letto di morte.
Pensa e ripensa, chiama la sua governante.
"Sai, ho scoperto un trucchetto legale per portare tutte le mie ricchezze all'altro mondo con me! Vai, metti tutti i soldi in un sacco e portali in soffitta: li trasporterò con me quando volerò in Cielo!"
Poco convinta ma obbediente, la donna esegue.
Dopo una settimana che il legale è deceduto la fantesca sale in soffitta e vede che il sacco con i quattrini è ancora lì.
"Che vecchiaccio testardo! Glielo avevo detto che era meglio mettere il sacco in cantina!"

CLASSICA... CON BRIO

Una versione decisamente insolita per un successo romeno conosciuto in tutto il mondo!

LA LEGGE DEL PIU'...BIRBO!

Due avvocati passeggiano nella prateria di un bosco quando vedono avvicinarsi un enorme orso feroce ed affamato.
Subito uno dei due legali apre la sua valigetta, ne tira fuori un paio di scarpette da corsa con cui fa jogging e comincia a calzarle.
L'altro gli fa notare: "Ma, collega, sei matto? Non potrai mai correre più veloce di un orso nella foresta! E' un elemento indiscutibile."
Ed il primo avvocato risponde: "Categorico! E' stato provato che questi animali nel loro ambiente sono velocissimi. Non potrò mai essere più svelto di lui!"
"Ed allora, mio dotto collega, perchè ti prepari tanto a correre? E' fuori di ogni logica comportamentale."
"Caro collega, se le mie deduzioni sono esatte non occorre che io corrà più rapido dell'orso... Basta solo che io sia più veloce di te!"

AMMAZZALO...CHE AFFARE!

In una cittadina a nord di Bangkok esiste un tempio davvero speciale.
I buddisti (95% della popolazione tailandese) vi si recano per sperimentare, per alcuni minuti, la sensazione di essere morti.
Per soli 100 baht (circa 2 euro) essi possono giacere brevemente in un apposito sarcofago e con un piccolo supplemento partecipare ad una funzione religiosa che - dicono i furbi monaci - farà realizzare tutti i loro desideri.
Ogni settimana almeno 2000 persone si recano nel monastero di Prommanee e sperimentano questa "morte spirituale", prima di "risuscitare" con l'anima purificata. Negli ultimi due anni, complici alcune trasmissioni televisive, la partecipazione dei fedeli si è triplicata.
Ognuna delle nove tombe porta scritti 3 numeri, che potranno essere giocati dai "defunti" con grande successo nelle lotterie.
Dopo che i fedeli si sono allungati nelle casse da morto (vedi foto),con un bouquet di fiori stretto al petto, i monaci ricoprono le stesse con dei teli bianchi per allontanare il "karma" negativo.
In Tailandia è assai diffusa l'idea che certi luoghi e certi amuleti possono portare magica fortuna, ma solo per un certo tempo, dopo di che la buona sorte si trasferisce in altri oggetti.

IL PERFEZIONISTA

Un prete ed un rabbino stanno a cena insieme e si permettono un ricco e completo menu. "Tanto, dice il sacerdote, io ho un trucco per non pagare: stai a vedere...però dobbiamo restare fino alla chiusura del ristorante".
Detto fatto i due rimangono fino alla fine della serata, sempre rimpinzandosi.
Quando l'ultimo cameriere viene a domandare di essere pagato il prete, con aria sicura, risponde.
"Guardi che abbiamo pagato al suo collega, quello che è andato via prima di lei..."
Ed il rabbino allora aggiunge: "Anzi, stiamo aspettando che ci portino il resto!"

ODDIO ODDIO

Un certo Chambers, senatore dello Stato del Nebraska per il periodo record di 38 anni (e quindi non rieleggibile, secondo la legge locale) ha presentato una querela contro Dio, denunciandolo perchè il Padreterno avrebbe istillato paura sulla Terra con terrorismo, morte e distruzione, minacciando così il benessere di milioni di persone.
Il senatore ha spesso formulato critiche contro i cristiani e saltato sovente la consueta preghiera con cui inizia in genere la sessione legislativa in America.
Egli avrebbe depositato la denuncia per richiedere che tutti abbiano diritto di essere giudicati dai tribunali, ricchi, poveri o potenti...
Il giudice, stando al gioco, ha rifiutato però di accogliere la querela, stabilendo che Dio non può essere informato - come dovuto - della procedura contro di lui, perchè non è conosciuto il suo indirizzo postale.
Ma il Sen. Chambers, che ha studiato legge ma non ha mai preso la laurea, ha obiettato che l'Onnipotente - essendo anche onnisciente - non ha bisogno che gli sia notificata la querela.
Con tanti problemi che devono affrontare attualmente si vede che certi Americani non hanno di meglio a cui pensare...

CAPRA E CAVOLO

Nel pieno della notte la moglie si risveglia e vede accanto al letto il marito - completamente sbronzo - con una capretta sotto il braccio.
"Vedi cara, hic....- fa lui - questa è la scrofa che mi tocca fottere..."
"Schifoso e cretino!..questa è una capretta,non una scrofa!"
E lui impassibile: " Ma io stavo parlando con la capra..."

ISLANDA = ICELAND = TERRA DI GHIACCIO

Come ormai noto le banche della fredda Islanda - un tempo paradiso finanziario - attraversano ora gravi problemi di liquidità.
Migliaia di clienti che dal Belgio, paese piuttosto lontano, avevano depositato i loro soldini nelle banche islandesi si son trovati ora con i loro risparmi"congelati".
Così 150 clienti hanno promosso una manifestazione a Bruxelles per chiedere che la banca islandese Kaupthing "scongeli" i loro depositi.
I risparmiatori belgi che trovano i loro libretti "congelati" sono oltre 10.000. Durante la rumorosa manifestazione i contestatari agitavano degli asciugacapelli, per chiedere che siano "scongelate" le somme dovute, senza le quali non possono più pagare fatture o fare acquisti...

LA DANZA DELLE ORE

Il proprietario di una officina per auto si presenta furioso alle porte del Cielo, davanti a San Pietro: "Insomma, che ci faccio qui? Io ho 38 anni, sono sano come un pesce, non fumo e non bevo... come mai mi avete fatto morire?"
"Beh, risponde l'Apostolo, accarezzandosi la barba, un errore può sempre succedere...Fammi controllare il tuo dossier..."
Dopo un po' ritorna con il fascicolo del deceduto: " Dunque, tu ti chiami Motorelli e fai il meccanico... Insomma, qui risulti morto di vecchiaia."
"Ma non è possibile! Non sono manco quarantenne!"
"Che ne so, caro Motorelli, abbiamo fatto la somma di tutte le ore di lavoro che hai fatturato per la riparazione delle macchine...e risulta che tu hai 125 anni!"

CARISSIMO MICHELANGELO...

Sono soltanto 99 gli esemplari di questo che è stato definito "il libro più bello del mondo".
Dedicato a Michelangelo, questo volume è stato di recente presentato a Bologna ed è concepito come una vera e propria opera d'arte per collezionisti, mecenati e bibliofili.
Questo capolavoro, che si intitola "Michelangelo, la dotta mano" ha una copertina di marmo incastrata nel velluto rosso che riproduce, scolpita a mano, una riproduzione de "La vergine della scala", eseguita dall'artista - con marmo di Carrara - all'età di 15 anni. Conta 264 pagine e pesa, senza il suo cofanetto, ben 24 chilogrammi.
Il libro è stampato su pergamena con un inchiostro di composizione antica, senza componenti chimici, fatto per durare più di 500 anni.
Delle 99 copie previste una ventina sono già state fabbricate (durata necessaria per la produzione di ogni libro: 3 mesi), mentre dieci sono in corso di "stampa". Un esemplare è stato acquistato del Museo del Prado (Madrid) mentre altri due sono stati comprati da non meglio precisate "rock stars".
Costo di ogni volume : 100.000 euro
Per sfogliare questo libro iscriviti gratuitamente sul sito dell'editore al seguente link: www.fmronline.it/locator.cfmPageID=2515

POPOLO DI SANTI ...E FURFANTI (PURTROPPO)

Ha fatto scalpore il nuovo brevetto di un'industria europea, una macchina speciale che permette di acciuffare i ladri in solo 5 minuti.
Istallata a Tirana, ha fatto prendere 1000 ladri in 5 minuti, istallata a Bucarest ben 6000 ladri sono stati catturati in 5 minuti.
Istallata a Napoli è stata rubata in solo 5 minuti!

CUGINI DI CAMPAGNA... ELETTORALE

Il sito www.ancestry.com possiede 7 miliardi di schede relative alle parentele storiche degli Americani.
La loro genealoga ha scoperto, per esempio, che la moglie del candidato alla presidenza McCain è lontanamente imparentata con il suo rivale Obama, e che lo stesso Barak è un lontano cugino dell'attore Brad Pitt.
Stavolta ancestry.com ha dichiarato che Sarah Palin (nella foto... ma sarà un montaggio?) è cugina di decimo grado della Principessa Diana.
Ambedue discendono da un certo John Strong, nato in Inghilterra nel 1605 ma emigrato negli USA, ove morì nel 1699.
La stessa Governatrice dell'Alaska sarebbe anche cugina di nono grado del famoso Presidente Roosevelt, tramite il comune antenato John Lothrop, anche lui inglese ed emigrato negli "States" nel 1634, di professione sacerdote presbiteriano.
"Quando investighiamo su di un personaggio che ha radici profonde in America - ha detto il Capo della sezione "famiglia" di ancestry - ci sono buone possibilità che egli abbia qualche famoso cugino!".

MI SCAPPA LA BI.BI.

Due vecchiette tutte grinzose ricordano i tempi belli, ahimè passati per sempre...
"Ti ricordi quando eravamo giovani? Volevamo assomigliare a Brigitte Bardot!"
"Eh si, cara mia, mi ricordo...."
"Ebbene, ora ci siamo riuscite!..."

BEATA INNOCENZA

Rientrando dall'ufficio, il giovane marito viene accolta dalla moglie che sprizza felicità da tutti i pori.
"Mio caro, è formidabile! Ho portato Il nostro bebè a fare una passeggiata e lui ha detto la sua prima parola!"
"Perfetto!...E che cosa ha detto?"
"Ah, sarai contento! Ha detto "papà".
"Bravo, il mio angioletto! E dov'è successo?"
"Poco fa, allo zoo, davanti alla gabbia del gorilla!"

PORCA L'OCA!

LA STORIA DEL CAVALLO , DELL'OCA E DEL PORSCHE CAYENNE

Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando, all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire,il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.

Il giorno dopo,per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.

MORALE: Se hai il pisello lungo non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca!

PREGARE E FREGARE

Un religioso è stato mandato in Africa come missionario.
Alla sua prima uscita nella savana incontra un feroce leone che si lancia su di lui. L'uomo di chiesa prega:" Oh Signore, fa che questa belva diventi animata da pensieri cristiani!"
Ed ecco che, miracolo, il leone si ferma, si inginocchia sulle zampe posteriori, unisce in preghiera quelle anteriori ed esclama:" Ti ringrazio, buon Dio, per il cibo che oggi mi hai accordato, amen!"

SANGUE FREDDO... E BRACCIO AL FRESCO

E' successo la scorsa settimana a Peaceheaven ("Paradiso di pace") in Inghilterra. Un certo John Sterling, 59 anni, è scivolato mentre tagliava un albero nel suo giardino e nella caduta si è mozzato d'un colpo un braccio. Senza perdere la sua proverbiale flemma britannica, John è andato a casa del suo vicino al quale ha raccontato la sua vicissitudine.
Questi ha dichiarato: "Non avevo ben realizzato l'accaduto finchè non ho guardato in basso ed ho visto che il braccio era mancante".
Insieme i due uomini hanno raccolto il moncone dell'arto e lo hanno piazzato nel congelatore. Il mutilato è stato poi condotto all'Ospedale Queen Victoria e gli infermieri hanno ritirato dal frigo il braccio mancante, che gli è stato riattaccato con successo.

IN CARROZZA!

La mamma sta in cucina ed ascolta il figlioletto che gioca con il nuovo trenino elettrico.
Orripilata, sente il suo rampollo che fa l'altoparlante della stazione: "Voi figli di puttana che siete arrivati, spingete il culo fuori dai vagoni, perchè siamo a fine corsa. E voi figli di puttana che dovete partire, spingete il culo dentro i vagoni, che si parte!"
La mamma, inferocita, dice al figlio: "Non tollero questo linguaggio nella nostra casa! Vai in castigo DUE ORE in camera tua! Quando torni puoi giocare col trenino solo se usi un linguaggio educato!"
Due ore dopo il ragazzino ricomincia ad imitare l'altoparlante: "Cari passeggeri che avete finito il viaggio, vi preghiamo gentilmente di non dimenticare i vostri bagagli. Vi ringraziamo di aver viaggiato con noi e speriamo che il servizio sia stato di vostro gradimento... E voi gentili passeggeri che siete saliti adesso, benvenuti a bordo.
Vi auguriamo di avere una piacevole e rilassante giornata..."
Soddisfatta, la mamma comincia a sorridere quando il bambino aggiunge: "E quelli che si sono scassati le palle per questo ritardo di DUE ORE, se la prendano con la puttana che è in cucina!"

GEMELLINE... MA NON TROPPO

Rocambolesco scambio fra due gemelle al tribunale di Vigevano: da giudici ad accusate!
A volte essere identiche fa venire delle strane tentazioni che possono anche sconfinare nel penale...
A Magenta vivono due sorelle gemelle di 54 anni, Gabriella e Patrizia. La prima è giudice onorario presso il locale tribunale, la seconda è solo laureata in legge.
Quando Gabriella riceveva due incarichi, ben pagati, nella stessa mattinata, per non mancare ad uno dei due processi (incompatibili come orario) faceva presentare in udienza la sorella Patrizia, che le somigliava un sacco mai ahimè non era giudice.
Scoperte, le due sorelle furbette saranno a loro volta processate il 15 gennaio prossimo per falso e truffa.
Ci domandiamo: agli esami universitari di Patrizia possiamo essere sicuri che si presentava sempre quest'ultima e non la gemella più esperta?

"L'ALTRA SPONDA... DEL MESSICO"

Un Messicano, di quelli tradizionalisti ed un po' macho, entra nel bar ed ordina 10 tequila, che tracanna d'un fiato.
"Hombre, dice il barista, che ti succede?"
"Voglio sbronzarmi! Ho saputo che mio fratello è gay!"
Il giorno dopo il cliente torna ed ordina 15 tequila.
"Que pasa?" domanda il barman.
"Quiero ubriacarmi! Anche mio figlio mi ha confessato di essere omosessuale".
La sera appresso il Messicano torna e domanda 20 tequila.
"Pobre amigo! Ma insomma, non c'è nessuno nella tua famiglia che ama la "gnocca"? "
"Si" - dichiara il cliente buttando giù il liquore - "mia moglie!"

UNA BELLA... PORCHERIA

Gli allevatori di suini della Colombia - lo stato sudamericano - hanno vivamente protestato contro la campagna che promuove l'igiene e che si sta realizzando a Cartagena, centro balneare dei Caraibi che aspira a diventare il "Regno della Bellezza" nell'America meridionale.
Motivo della strana protesta? Perchè questa campagna per l'igiene invita il pubblico ad essere puliti usando lo slogan "non essere un porco" e mostrando il grugno dell'animale.
Gli allevatori chiedono che "si smetta di riferirsi al maiale come ad un animale sporco e non si usi più il suo muso come elemento promozionale della campagna".Secondo loro questo tipo di pubblicità "ostacola gli sforzi di promuovere il consumo di carne suina in piena sicurezza, come risultato del processo di modernizzazione della produzione porcina".
"Parlare di "porcate" e di "maialoni" equivale a dire che il suino è un animale che sporca ed è nocivo alla salute".
A quando le proteste degli allevatori di "bestie" varie, come conigli e somari?

CHI TROPPO POCO VUOLE...

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...) va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!"
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone di nuovo la stessa domanda.
"NO" risponde la rana, E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda: "Ranocchietta vuoi metterti con me?"
E la rana spazientita risponde: "Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"

Ecco come rendere i lavoro in ufficio meno noioso: