SESSO... BASSO

Un albergatore, amico di una coppietta di nani, ha offerto loro la camera nuziale per la prima notte delle loro nozze.
Un po' curioso - sapendo che i "piccoletti" sono ben dotati - ha poi origliato attraverso la parete sottile per sentire come se la cavavano. Tutta la notte degli strani rumori e grida provenivano dalla stanza: "Mettilo dritto!.. Io salgo sopra!..Siii, ora monto!..."
Al mattino i due "minuscoli" apparivano esausti...
"Notte di passione, eh?" commenta l'albergatore.
"Col cavolo! - rispondono i nani - non siamo riusciti a salire sul letto!".

OCCHIO AL DITO!..

Lezione di anatomia alla facoltà di Medicina. Il professore sta spiegando come si esegue una autopsia.
"La seconda qualità per un medico - egli spiega - è che nulla gli faccia mai schifo! Guardate..."
Egli infila un dito nel sedere disgustoso del cadavere e poi se lo mette in bocca!
"Allora, chi è capace di fare altrettanto?"
Grande titubanza fra gli studenti, infine uno si avvicina, infila coraggiosamente il suo dito nel didietro putrefatto del morto e poi se lo infila fra le labbra...
Il professore commenta: "Ma la PRIMA qualità di un chirurgo è lo spirito di osservazione, io ho messo nel culetto il mio indice, ma in bocca ci ho infilato il medio!"
Nella foto: la famosa, controversa autopsia di un extraterrestre.

SCALA E SFIGA

Bill, Jim e John partecipano ad un congresso di New York e dividono una grande suite al piano attico del grattacielo di 90 piani.
Dopo una faticosa giornata di conferenze sono informati - prima di rientrare nella loro stanza - che l'ascensore dell'hotel è guasto e quindi devono salire a piedi tutte le scale dell'albergo.
Uno di loro ha un'idea: per rompere la monotonia di questa lunga salita Bill racconterà barzellette per i primi 30 piani, Jim canterà durante i successivi 30 piani dell'ascensione ed infine John racconterà delle storie "da far piangere" per gli ultimi 30.
Detto fatto: alla fine del 30° piano Bill termina l'ultima storiella buffa e Jim comincia le sue melodie. Al 60° piano è il turno di John...
"Cari amici, vi racconto per prima la storia più triste: ho lasciato la chiave della stanza nella nostra auto!"

DOLCI VECCHIETTE

Un gruppo di anziane sta facendo una escursione al Santuario a bordo di un autobus.
Dopo un po' una nonnina si avvicina all'autista e gli offre gentilmente un pugno di nocciole.
Egli ringrazia e le divora: "Che buone!Avevo proprio un languorino alle stomaco".
Poco dopo la stessa vecchietta gli porta un'altra porzione di nocciole e così di seguito più volte durante il viaggio.
Infine l'autista sbotta: "Ma insomma,cara mia, conservatene un po' anche per voi!.."
"Vedi carissimo, risponde l'altra, alla nostra età e con i nostri denti noi non possiamo masticarle... Le abbiamo comprate perchè sono coperte di cioccolato e ci piace tanto succhiarle!".

PRELIBATEZZE... PROFUMATE

Entrando per la prima volta in un ristorante alla moda un tizio vede sul menu un piatto chiamato "CCC".
"Cos'è?", domanda. "La nostra specialità: Cacca Con Cipolle". Il cliente,incuriosito, la ordina... niente male!
La seconda volta domanda: "La vostra CCC è fresca?" "Di giornata, signore!". "Vabbè, dammene una porzione...".
Infine la terza volta il tizio, ormai esperto, ordina : "Dammi un bel piatto di CCC, ma non metterci la cipolla, oggi ho un appuntamento con una ragazza!".

VIA COL VENTO

"Papà oggi la maestra ha fatto una domanda a tutta la classe e solo io ho saputo rispondere!"
"Bravissimo! Sono orgoglioso di te! E che cosa ha domandato?"
"Chi ha scorreggiato?"

LA VERITA' MI FA MALE LO SO...

Un vigile ferma un'auto che corre a folle velocità.
Una famigliola di tre persone a bordo, ma l'agente si insospettisce nel vedere un sacco ben gonfio. Aprendolo, scopre che è pieno di bigliettoni da 100 euro.
"Scusi, sa, ma che voleva fare con tutti questi soldi?"
L'uomo risponde. "Comprarmi una patente falsa, perchè non ce l'ho..."
E la moglie: " Non ci faccia caso, dice delle stupidaggini quando è ubriaco!"
Ed il figlioletto conclude: " Ve l'avevo detto che avremmo avuto sfiga con una macchina rubata..."

MATTO DA...LEGALE!

Un avvocato parcheggia la sua fiammante fuoriserie davanti all'ufficio, per mostrarla ai colleghi.
Mentre apre la portiera per scendere,un camioncino gli passa assai vicino e sfascia completamente l'uscio del veicolo.
"Ahhhhh!", urlando di rabbia il legale chiama la polizia col telefonino. Quando i militi arrivano l'avvocato sta ancora strillando.
"Ahhhhh! La mia macchina, che ho comprato solo ieri! Non sarà più la stessa!..."
"Ma insomma, gli fa notare un poliziotto, disgustato, voi avvocati siete sempre uguali, sempre attaccati soltanto ai beni materiali... Non si è accorto che il camion le ha staccato di netto e portato via il braccio sinistro, dal gomito in giù?..."
"Ahhhhh!...urla il legale, dov'è finito il mio Rolex?"

TRISTE REALTA'...

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede
all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perchè?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh...potrei farlo entrare nel Consiglio di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio
di cavolate, 10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm... non so... troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?'
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere le scatole ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi"
"No, no, troppo troppo..."
"Allora Direttore Marketing. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e'niente di piu' basico, un gradino più basso da cui iniziare la
gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a oltre anche con gli operai.
Percepira' poco piu di mille euro. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."

EQUIVOCANDO

Hanno finalmente convinto lo zingaro Jon a frequentare la scuola serale per adulti.
Egli è seduto al penultimo banco; dietro di lui altri due uomini che non la smettono di
fare commenti.
La graziosa maestra interroga Jon: " Che cosa disse Cristoforo Colombo alla regina Isabella?".
Il Rom subito risponde:"Che bella gnocca!"
"Fuoooori!" lo caccia l'insegnante.
Jon si alza e si dirige mestamente all'uscita. Prima però si rivolge ai due che
stavano alle sue spalle: "Ma se non lo sapete, perchè suggerite?".

LA CAPRA CRITICA...

Due capre affamate vagano nel deserto.
Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia.
La prima capra urla: "Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!"
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'è?"
"Mah, ti dirò... era meglio il libro!"

"CHI E' CHE BUSSA AL MIO CONVENTO..."

Una giovane suora esce per una volta dal convento ed incontra una ragazza impellicciata, a bordo di una lussuosa BMW.
Curiosa, domanda: "Scusi, signorina, ma come ha potuto procurarsi una macchina così costosa?"
"Beh, mi incontro con un tedesco, lo faccio felice e me l'ha regalata..."
"E questa meravigliosa pelliccia?
"Mi vedo con un italiano,lo faccio felice e me l'ha donata...
"Ma per una vita così ci vogliono un sacco di soldi!Come fai?"
"Esco con uno svizzero,lo faccio felice e me li dà...".
La suora, pensierosa, torna al convento.
A mezzanotte, un discreto TOC TOC alla sua porta.
La monaca subito strilla:"Vai al diavolo, padre Diodato,con i tuoi amaretti di Saronno!"

BASTA ABITUARSI...

Nel campo Rom la moglie apre gli occhi e strilla: "Svegliati, Jon, svegliati!..."
Lo zingaro risponde insonnolito "Fammi dormire..."
"Jon, svegliaaaaaaaaaaaaa!.."
Il marito si alza, nervoso. "Che c'è, donna?"
"Sulla parete c'è uno scarafaggio!"
"Beh, che vorresti ci sia,un Caravaggio?"

GIOIELLI...COLTIVATI

In un Paese del Pacifico un giovane ingenuo interroga il Grande Saggio: "Maestro, ho sentito dire che esistono al mondo due preziosi gioielli: le perle e le donne. Qual'è la differenza fra di loro?"
Ed il venerabile Vecchio rispose: "Ebbene, le perle di una collana puoi infilarle da ambo i fori, mentre le donne si infilano da una parte sola..."
"Ma ho sentito dire che esistono donne che si fanno infilare da ambo le parti..."
Ed il Saggio rispose: " Quelle, figliolo, sono delle vere perle!"

AMBIENTI EQUIVOCI...

Nel quartiere a luci rosse un ufficiale accosta una prostituta.
"Signorina, per 100 euro accetterebbe la mia compagnia?"
"Ma certo bel giovane!..."
"Compagnia, avanti marsch!"

...MI SCAPPA LA PIPI'...

Due amiche d'infanzia, sposate da anni, dopo tante insistenze ottengono il permesso dai rispettivi mariti di fare una cenetta solo loro due.
Escono a cena, parlano, ridono, bevono e si divertono un sacco... insomma la classica serata perfetta.
Mentre sono in macchina alla volta di casa ad entrambe improvvisamente scappa la pipì ma sono in una strada di campagna senza nessun bar in vista. Una delle due amiche vede però un cimitero e fa all'altra: " beh dai andiamo li! tanto vedrai che a quest'ora non c'è nessuno e di certo non disturbiamo nessuno!"
detto fatto posteggiano la macchina davanti all'entrata del cimitero.
La prima entra, si leva le mutandine, tira su la gonna, fa la pipì poi non avendo altro con cui asciugarsi utilizza le mutandine e le getta via. quindi esce ed entra la seconda: anche lei si leva le mutandine e se le infila in tasca, solleva la gonna, fa la pipì ma poi non sa come fare per asciugarsi: dentro di se' pensa: "le mie mutandine sono tanto graziose e poi sono anche firmate, le ho pagate un botto...mi rincresce sciuparle così" mentre pensa questo si guarda attorno e vede un nastro che pende da una corona di fiori allora senza pensare afferra il nastro e si pulisce, tira giù la gonna ed esce.
Risalgono in macchina ed arrivano a casa...
Il mattino seguente il marito della prima chiama imbufalito il marito della seconda e gli dice :" ah qui è una tragedia! matrimonio finito, sono incazzato come una bestia! Mai più lascerò uscire mia moglie con la tua!! è tornata a casa ubriaca e senza mutande!!!"
Al che il marito dell'altra replica: "A te è andata ancora bene! La mia oltre ad essere ubriaca e senza mutande aveva infilato nel sedere un nastro rosso con scritto: " CI RICORDEREMO SEMPRE DI TE!! CLAUDIO, STEFANO, IVANO E TUTTI I RAGAZZI DELLA PALESTRA!!!"

DIREZIONE SBAGLIATA

Un vecchio, ricco avvocato era sul letto di morte.
Pensa e ripensa, chiama la sua governante.
"Sai, ho scoperto un trucchetto legale per portare tutte le mie ricchezze all'altro mondo con me! Vai, metti tutti i soldi in un sacco e portali in soffitta: li trasporterò con me quando volerò in Cielo!"
Poco convinta ma obbediente, la donna esegue.
Dopo una settimana che il legale è deceduto la fantesca sale in soffitta e vede che il sacco con i quattrini è ancora lì.
"Che vecchiaccio testardo! Glielo avevo detto che era meglio mettere il sacco in cantina!"

LA LEGGE DEL PIU'...BIRBO!

Due avvocati passeggiano nella prateria di un bosco quando vedono avvicinarsi un enorme orso feroce ed affamato.
Subito uno dei due legali apre la sua valigetta, ne tira fuori un paio di scarpette da corsa con cui fa jogging e comincia a calzarle.
L'altro gli fa notare: "Ma, collega, sei matto? Non potrai mai correre più veloce di un orso nella foresta! E' un elemento indiscutibile."
Ed il primo avvocato risponde: "Categorico! E' stato provato che questi animali nel loro ambiente sono velocissimi. Non potrò mai essere più svelto di lui!"
"Ed allora, mio dotto collega, perchè ti prepari tanto a correre? E' fuori di ogni logica comportamentale."
"Caro collega, se le mie deduzioni sono esatte non occorre che io corrà più rapido dell'orso... Basta solo che io sia più veloce di te!"

IL PERFEZIONISTA

Un prete ed un rabbino stanno a cena insieme e si permettono un ricco e completo menu. "Tanto, dice il sacerdote, io ho un trucco per non pagare: stai a vedere...però dobbiamo restare fino alla chiusura del ristorante".
Detto fatto i due rimangono fino alla fine della serata, sempre rimpinzandosi.
Quando l'ultimo cameriere viene a domandare di essere pagato il prete, con aria sicura, risponde.
"Guardi che abbiamo pagato al suo collega, quello che è andato via prima di lei..."
Ed il rabbino allora aggiunge: "Anzi, stiamo aspettando che ci portino il resto!"

CAPRA E CAVOLO

Nel pieno della notte la moglie si risveglia e vede accanto al letto il marito - completamente sbronzo - con una capretta sotto il braccio.
"Vedi cara, hic....- fa lui - questa è la scrofa che mi tocca fottere..."
"Schifoso e cretino!..questa è una capretta,non una scrofa!"
E lui impassibile: " Ma io stavo parlando con la capra..."