ALTRO CHE PESCI IN FACCIA...

Rischia diversi mesi di carcere il temerario giornalista iracheno, che durante una conferenza stampa ha lanciato addosso al Presidente U.S.A., l'uomo più potente del mondo, le sue scarpe; questo gesto in Irak è considerato il massimo del disprezzo...
Godetevi il video.

SCALA E SFIGA

Bill, Jim e John partecipano ad un congresso di New York e dividono una grande suite al piano attico del grattacielo di 90 piani.
Dopo una faticosa giornata di conferenze sono informati - prima di rientrare nella loro stanza - che l'ascensore dell'hotel è guasto e quindi devono salire a piedi tutte le scale dell'albergo.
Uno di loro ha un'idea: per rompere la monotonia di questa lunga salita Bill racconterà barzellette per i primi 30 piani, Jim canterà durante i successivi 30 piani dell'ascensione ed infine John racconterà delle storie "da far piangere" per gli ultimi 30.
Detto fatto: alla fine del 30° piano Bill termina l'ultima storiella buffa e Jim comincia le sue melodie. Al 60° piano è il turno di John...
"Cari amici, vi racconto per prima la storia più triste: ho lasciato la chiave della stanza nella nostra auto!"

MI SCAPPA LA PIPI'

E' proprio vero che su internet si trova di tutto...
La ditta "Puck Terchnology" vende on line un pene artificiale, con il nome di "Whizzinator" ("whizzy" = magico).
Non pensate a niente di osceno: questi "piselli" sono attaccati ad una specie di cinta erniario ed a una siringa di plastica contenente urina sintetica (pure venduta su internet) oppure un liquido naturale, appartenente però ad un'altra persona.
Chi deve eseguire un test - ad esempio di droga od alcool - indossa il marchingegno e può fornire un campione di pipì perfettamente regolare.
Pare che in USA questi controlli, per chi lavora in ambienti speciali, siano molto frequenti.
Costo dell'aggeggio pari a 120 euro.
Disponibile in 5 colori. Con un supplemento l'urina può uscire anche tiepida come si deve...
I due figuri che promuovevano questo commercio sono stati arrestati in questi giorni, accusati di vendere "accessori per droghe" per fregare il Governo americano.
Sono passibili d'una multa fino a 400.000 euro ed 8 anni di carcere.
Una variante - questa però in libera vendita - permette (vedi foto) alle donne di "farla" in piedi come gli uomini...web,pazzo web!

DOLCI VECCHIETTE

Un gruppo di anziane sta facendo una escursione al Santuario a bordo di un autobus.
Dopo un po' una nonnina si avvicina all'autista e gli offre gentilmente un pugno di nocciole.
Egli ringrazia e le divora: "Che buone!Avevo proprio un languorino alle stomaco".
Poco dopo la stessa vecchietta gli porta un'altra porzione di nocciole e così di seguito più volte durante il viaggio.
Infine l'autista sbotta: "Ma insomma,cara mia, conservatene un po' anche per voi!.."
"Vedi carissimo, risponde l'altra, alla nostra età e con i nostri denti noi non possiamo masticarle... Le abbiamo comprate perchè sono coperte di cioccolato e ci piace tanto succhiarle!".

SALUD

Sulla spiaggia messicana di Los Cabos -durante una festa chiamata "Expo Tequila" - stavano per realizzare un colpaccio da Guinness dei primati: un sigaro del diametro
di 30 cm.lungo ben 9 metri (il più grande del mondo!).
Purtroppo il Cubano che ci lavorava è improvvisamente deceduto e quindi gli organizzatori hanno prodotto, in cambio, il cocktail "margarita" più grosso del Pianeta: 200 litri.
Nella foto una bambina vestita con un costume etnico accanto al bicchiere gigante che contiene la famosa bevanda, composta appunto da tequila, succo d'arancia,limone e
ghiaccio tritato.
Nel corso della Expo è stata altresì presentata una nuova marca di tequila (la bevanda distillata dalla pianta di agave, assai poco conosciuta da noi ) chiamata "Pedro Infante", il grande attore (60 film) e cantante (350 canzoni) messicano, schiantatosi a 40 anni mentre pilotava il suo aereo.
Anche Pedro è sconosciuto alla nostra provinciale cultura della spettacolo, centrata sulle scimmiesche rockstars anglo-americane.

IL CANADA PROTEGGE... LE BALENE

I ciccioni (e le obese) hanno diritto a due posti sugli aerei al prezzo di uno! E' la Corte Suprema del Canada a stabilirlo in una sentenza di questi giorni, respingendo un appello di alcune compagnie aeree che giudicavano la norma troppo costosa.
Considerando l'obesità una vera malattia appare logico estenderle i benefici che già si danno ai disabili in carrozzella: extra spazio per il loro mezzo di trasporto. Si applica così la regola "una persona, un biglietto", senza riguardo alla "stazza".
E' stata una professoressa di diritto, obesa per malattia, ad iniziare la battaglia legale, dopo che Air Canada le aveva fatto pagare un biglietto e mezzo.
La legge canadese, assai favorevole ai diritti umani, autorizza inoltre un biglietto gratuito se un malato od un handicappato hanno bisogno di un accompagnatore.

PRELIBATEZZE... PROFUMATE

Entrando per la prima volta in un ristorante alla moda un tizio vede sul menu un piatto chiamato "CCC".
"Cos'è?", domanda. "La nostra specialità: Cacca Con Cipolle". Il cliente,incuriosito, la ordina... niente male!
La seconda volta domanda: "La vostra CCC è fresca?" "Di giornata, signore!". "Vabbè, dammene una porzione...".
Infine la terza volta il tizio, ormai esperto, ordina : "Dammi un bel piatto di CCC, ma non metterci la cipolla, oggi ho un appuntamento con una ragazza!".

VIA COL VENTO

"Papà oggi la maestra ha fatto una domanda a tutta la classe e solo io ho saputo rispondere!"
"Bravissimo! Sono orgoglioso di te! E che cosa ha domandato?"
"Chi ha scorreggiato?"

SOLE A SCACCHI

Gli studenti dell'università di Princeton (USA) compiono ogni anno un gesto assai singolare. Essi vanno a giocare a scacchi con i carcerati nella vicina prigione di Trenton (New Jersey) i quali - come in molti stabilimenti di pena degli "States" - han formato un circolo scacchistico per detenuti, composto da 75 iscritti, alcuni dei quali scontano l'ergastolo per omicidi e rapine.
Quest'anno lo studente David Wang (nella foto) ha incontrato, fra gli altri, Kelvin Washington, condannato a 50 anni - di cui 4 scontati - per una serie di furti (gli americani ci van giù ben più duri di noi...).
Ogni studente gioca una serie di partite in "simultanea" contro 9 detenuti.
In genere ogni anno solo un paio di carcerati riesce a vincere, ma nel 2008 ben 12 dei 46 detenuti è riuscito a dare scacco matto agli studenti.
Giocare a scacchi spezza la "routine" dei condannati, i quali si alzano ogni giorno alle ore 6 e, dopo colazione,vanno a vedere se è stato loro concesso un "pass" per andare alla sala di ginnastica od alla biblioteca (solo libri giuridici); altrimenti tornano in cella per la giornata.
"Gli scacchi rasserenano la mia mente e mi trasportano altrove... Sono io che qui prendo le decisioni" ha dichiarato il 39enne Hill, che per un furto d'auto e conseguente omicidio della proprietaria sconta una condanna a 4 ergastoli.
Wang, dopo la partita durata 3 ore, è tornato tranquillamente alla sua facoltà di medicina, mentre
Washington è di nuovo in cella, in attesa... del torneo nel prossimo anno.

LA VERITA' MI FA MALE LO SO...

Un vigile ferma un'auto che corre a folle velocità.
Una famigliola di tre persone a bordo, ma l'agente si insospettisce nel vedere un sacco ben gonfio. Aprendolo, scopre che è pieno di bigliettoni da 100 euro.
"Scusi, sa, ma che voleva fare con tutti questi soldi?"
L'uomo risponde. "Comprarmi una patente falsa, perchè non ce l'ho..."
E la moglie: " Non ci faccia caso, dice delle stupidaggini quando è ubriaco!"
Ed il figlioletto conclude: " Ve l'avevo detto che avremmo avuto sfiga con una macchina rubata..."

ETERNI LUNATICI

Un'impresa di pompe funebri americana sta raccogliendo prenotazioni per inviare sulla luna delle capsule con le ceneri di persone decedute.
Verrà costruito sul nostro satellite un cimitero ove, quando sarà possibile, i terrestri potranno visitare i resti dei loro cari estinti.
La società, che opportunamente si chiama "Celestis", conta di divenire pienamente operativa fra due anni; ha già firmato accordi per il trasporto con due affermate imprese spaziali, la "Odyssey Moon Ltd. " e la "Astrobotic Technology", per inviare i resti mortali (od una loro porzione significativa) tramite navicelle spaziali speciali.
Il costo? Circa 10.000 dollari a grammo. Meno caro l'invio delle ceneri in orbita (circa 700 dollari), più costosa invece la spedizione nello spazio profondo, oltre il sistema solare (37.500 dollari a grammo, pari a circa 30.000 euro).
Nel 1990 la NASA aveva già inviato nel polo sud della Luna una capsula con una porzione simbolica delle ceneri appartenute ad Eugene Shoemaker, uno dei pionieri della scienza planetaria.

MATTO DA...LEGALE!

Un avvocato parcheggia la sua fiammante fuoriserie davanti all'ufficio, per mostrarla ai colleghi.
Mentre apre la portiera per scendere,un camioncino gli passa assai vicino e sfascia completamente l'uscio del veicolo.
"Ahhhhh!", urlando di rabbia il legale chiama la polizia col telefonino. Quando i militi arrivano l'avvocato sta ancora strillando.
"Ahhhhh! La mia macchina, che ho comprato solo ieri! Non sarà più la stessa!..."
"Ma insomma, gli fa notare un poliziotto, disgustato, voi avvocati siete sempre uguali, sempre attaccati soltanto ai beni materiali... Non si è accorto che il camion le ha staccato di netto e portato via il braccio sinistro, dal gomito in giù?..."
"Ahhhhh!...urla il legale, dov'è finito il mio Rolex?"

RITORNO AL FUTURO

"La guerra in Irak è finita" - "Bush incolpato di altotradimento" - "Approvata l'assistenza medica per tutti".
Questi sono i titoli di un falso New York Times distribuito gratis oggi nella "Grande Mela".
Il giornale, di 14 pagine, è la replica esatta di quello vero (anche nei caratteri di stampa) ma è datato 4 luglio 2009, il giorno della prossima festa degli USA.
Autori sono una miriade di associazioni pacifiste e per i diritti umani che - han dichiarato - han passato gli ultimi otto anni a sognare di un mondo migliore.
Diverse foto mostrano le truppe americane che si ritirano, mentre viene pubblicata la prima intervista (ovviamente fasulla) di George Bush dopo la sua incriminazione per
tradimento.
L'ex dichiara di voler partire personalmente per la caccia a Bin Laden.
"Ho 500.000 dollari miei da parte e li userò per la taglia".
Nella pubblicità la famosa De Beers, che controlla il mercato dei diamanti, annuncia che per ogni brillante acquistato dai clienti verrà costruita e montata una
protesi per gli africani che hanno perso una mano nei conflitti locali creati a bella posta per accaparrarsi le pietre preziose.
Si ride amaro per non piangere...

IL SUB "VOLANTE"...

E' una delle leggende metropolitane più diffuse nel mondo dal momento chi il "Canadair" è il mezzo più usato per spegnere gli incendi di vaste dimensioni.
La storia può essere riassunta in questo modo: "In un'impervia zona di montagna divampa un violento incendio, che viene domato grazie all'intervento di alcuni velivoli antincendio. Domate le fiamme, gli uomini gli uomini della Guardia Forestale perlustrano la zona devastata dal fuoco e si imbattono in uno spettacolo agghiacciante: un cadavere umano, semicarbonizzato. La cosa strana è che il poveretto indossa una tenuta da subacqueo, con tanto di maschera e pinne.
Come mai un sub è finito nel bel mezzo di un incendio, in un posto così sperduto?
La risposta è tanto semplice quanto assurda: il sub si immerso in un tratto di mare dal quale i mezzi di soccorso attingevano acqua da sganciare sul rogo. L'uomo era stato risucchiato assieme all'acqua marina e era stato "sganciato" sull'incendio, resta da capire se il poveretto sia deceduto a causa della caduta o delle fiamme..."

TRISTE REALTA'...

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo.
Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede
all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?"
"Si, certo, perchè?"
"Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare"
"Beh...potrei farlo entrare nel Consiglio di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio
di cavolate, 10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?"
"Uhm... non so... troppi soldi, e un posto troppo elevato. Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?'
"Revisore dei conti! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili piu' vitto"
"Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando"
"Uhm...Vediamo...Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere le scatole ai dipendenti. 4.000 Euro mensili più viaggi"
"No, no, troppo troppo..."
"Allora Direttore Marketing. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e passare le carte che gli arrivano"
"Ma non c'e'niente di piu' basico, un gradino più basso da cui iniziare la
gavetta?"
"Beh, l'unico posto che resta e' quello dell'impiegato. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica o finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli altri impiegati e a oltre anche con gli operai.
Percepira' poco piu di mille euro. Deve fermarsi oltre l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei risultati raggiunti.
"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per mio figlio!"
"Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato, avere un master e avere già molta esperienza."

ASPETTA E SPERA....

Il 4 novembre, proprio il giorno delle elezioni americane,il cubano Jorge Gerada ha realizzato un enorme ritratto di Barak Obama sulla spiaggia di Barcellona, utilizzando sabbia di vari colori.
L'opera, chiamata "Aspettativa", occupa un ettaro di terreno, tanto che è visibile dal satellite Google Earth, il quale ritrasmette le immagini ai computer del pianeta.
Il tempo,la pioggia ed il vento stanno facendo sparire lentamente questo ritratto. Speriamo però che non spariscano con lui le immense "aspettative" del mondo intero
sull'operato del nuovo Presidente.

PIU' BALLI SAI...PIU' ANNI HAI...

Quanti di questi balli avete ballato?
Una esilarante carrellata passando per il twist, la break dance, la disco fino ai Take That.
Una brutta notizia per voi, se ve li ricordate tutti non siete più dei ventenni...

EQUIVOCANDO

Hanno finalmente convinto lo zingaro Jon a frequentare la scuola serale per adulti.
Egli è seduto al penultimo banco; dietro di lui altri due uomini che non la smettono di
fare commenti.
La graziosa maestra interroga Jon: " Che cosa disse Cristoforo Colombo alla regina Isabella?".
Il Rom subito risponde:"Che bella gnocca!"
"Fuoooori!" lo caccia l'insegnante.
Jon si alza e si dirige mestamente all'uscita. Prima però si rivolge ai due che
stavano alle sue spalle: "Ma se non lo sapete, perchè suggerite?".

LA CAPRA CRITICA...

Due capre affamate vagano nel deserto.
Ad un tratto scorgono la bobina di un film in mezzo alla sabbia.
La prima capra urla: "Guarda! Finalmente abbiamo qualche cosa da mangiare!"
E, così detto, divora tutta la pellicola in pochi secondi.
L'altra capra guarda stupita la compagna ed esclama: "Allora, com'è?"
"Mah, ti dirò... era meglio il libro!"

"CHI E' CHE BUSSA AL MIO CONVENTO..."

Una giovane suora esce per una volta dal convento ed incontra una ragazza impellicciata, a bordo di una lussuosa BMW.
Curiosa, domanda: "Scusi, signorina, ma come ha potuto procurarsi una macchina così costosa?"
"Beh, mi incontro con un tedesco, lo faccio felice e me l'ha regalata..."
"E questa meravigliosa pelliccia?
"Mi vedo con un italiano,lo faccio felice e me l'ha donata...
"Ma per una vita così ci vogliono un sacco di soldi!Come fai?"
"Esco con uno svizzero,lo faccio felice e me li dà...".
La suora, pensierosa, torna al convento.
A mezzanotte, un discreto TOC TOC alla sua porta.
La monaca subito strilla:"Vai al diavolo, padre Diodato,con i tuoi amaretti di Saronno!"

BASTA ABITUARSI...

Nel campo Rom la moglie apre gli occhi e strilla: "Svegliati, Jon, svegliati!..."
Lo zingaro risponde insonnolito "Fammi dormire..."
"Jon, svegliaaaaaaaaaaaaa!.."
Il marito si alza, nervoso. "Che c'è, donna?"
"Sulla parete c'è uno scarafaggio!"
"Beh, che vorresti ci sia,un Caravaggio?"

LA POLPA DI CELLULOSA E... QUELLA DELLE MISS

Una bella ragazza, vestita solo di uno slip e con il corpo scultoreo dipinto con la scritta "FUORI BOTNIA" ha manifestato nella città argentina di Gualeguaychù contro una industria finlandese ("Botnia" appunto ) che produce cellulosa nel confinante Uruguay, davanti alle coste di un fiume dell'Argentina stessa. Gli abitanti di questa nazione hanno più volte dichiarato che la fabbrica inquina le loro acque.
Già la famosa modella e ballerina Evangelina Carrozzo (foto) aveva protestato, vestita d'un mini bikini, davanti ai ministri che partecipavano alla riunione Europa-America Latina a Vienna.
I politici mostrano di apprezzare gli "argomenti" di Evangelina che - abbiamo controllato - ha un record di circa 500 foto nella rubrica "immagini" di Google.

LA CREAZIONE

E se la Genesi fosse stata davvero così?
Clicca qui per vedere l'esilerante cartone animato disegnato da Bruno Bozzetto.

Buon divertimento!

SCACCO MATTO!

Quanto potrebbero imparare grandi e piccini da questo cartone animato e da questa canzoncina dello Zecchino d'oro del 2001!
Un modo allegro per insegnare ai bimbi il gioco degli scacchi e un messaggio per gli adulti "invece dei soldati mandate gli scacchisti, al posto delle armi portate le scacchiere!"
Buon divertimento!

MOSTRA E MOSTRI

Il primo novembre 2008 è stato riaperto a Parigi il famoso Museo Fragonard, antesignano delle esposizioni francesi essendo stato creato nel 1765.
Fragonard era un chirurgo dell'epoca, celebre per le sue preparazioni anatomiche ed i suoi cadaveri disseccati.
Il Museo ospita 4.200 pezzi unici: scheletri di giraffe, placente di mucca e diversi mostri di natura. Fra essi la nota "pecorella con 5 zampe", il "bambino-sirena" ed il calcolo ovaloide, pesante 11 chili, di un cavallo che era morto per occlusione intestinale (sfido io!).
Sono stati spesi 800.000 euro per restaurare gli ambienti ed i favolosi reperti (pare ci siano anche delle ossa d'unicorno...).
Quando capitate a Parigi fateci una scappatina: mercoledì e giovedì dalle 14 alle 18 e nel fine settimana dalle 13 alle 18 (metro n. 8 Maison Alfort).

GIOIELLI...COLTIVATI

In un Paese del Pacifico un giovane ingenuo interroga il Grande Saggio: "Maestro, ho sentito dire che esistono al mondo due preziosi gioielli: le perle e le donne. Qual'è la differenza fra di loro?"
Ed il venerabile Vecchio rispose: "Ebbene, le perle di una collana puoi infilarle da ambo i fori, mentre le donne si infilano da una parte sola..."
"Ma ho sentito dire che esistono donne che si fanno infilare da ambo le parti..."
Ed il Saggio rispose: " Quelle, figliolo, sono delle vere perle!"

AMBIENTI EQUIVOCI...

Nel quartiere a luci rosse un ufficiale accosta una prostituta.
"Signorina, per 100 euro accetterebbe la mia compagnia?"
"Ma certo bel giovane!..."
"Compagnia, avanti marsch!"

VIVA L'EURO!

Gijon è una cittadina marittima spagnola poco conosciuta da noi, anche se conta circa 300.000 abitanti. Essa è salita in questi giorni agli onori della cronaca perchè un ristorantino locale propone, ogni giovedì, un menu ad un prezzo veramente speciale.
Zuppa di crostacei, pollo con riso o sarde con insalata, dessert e bevande: il tutto al prezzo di un solo euro, un decimo del costo medio di un pasto in Spagna!
Circa 200 persone hanno affollato giovedì scorso questo locale da 49 posti per gustare il "menu anticrisi".
Gli spagnoli, che hanno i più bassi salari di eurolandia, stanno anch'essi subendo l'inflazione.
Il proprietario del ristorante ha dichiarato: "Non ci guadagno, ma neanche ci rimetto; i maggiori clienti degli altri giorni della settimana mi compensano delle perdite del giovedì".

...MI SCAPPA LA PIPI'...

Due amiche d'infanzia, sposate da anni, dopo tante insistenze ottengono il permesso dai rispettivi mariti di fare una cenetta solo loro due.
Escono a cena, parlano, ridono, bevono e si divertono un sacco... insomma la classica serata perfetta.
Mentre sono in macchina alla volta di casa ad entrambe improvvisamente scappa la pipì ma sono in una strada di campagna senza nessun bar in vista. Una delle due amiche vede però un cimitero e fa all'altra: " beh dai andiamo li! tanto vedrai che a quest'ora non c'è nessuno e di certo non disturbiamo nessuno!"
detto fatto posteggiano la macchina davanti all'entrata del cimitero.
La prima entra, si leva le mutandine, tira su la gonna, fa la pipì poi non avendo altro con cui asciugarsi utilizza le mutandine e le getta via. quindi esce ed entra la seconda: anche lei si leva le mutandine e se le infila in tasca, solleva la gonna, fa la pipì ma poi non sa come fare per asciugarsi: dentro di se' pensa: "le mie mutandine sono tanto graziose e poi sono anche firmate, le ho pagate un botto...mi rincresce sciuparle così" mentre pensa questo si guarda attorno e vede un nastro che pende da una corona di fiori allora senza pensare afferra il nastro e si pulisce, tira giù la gonna ed esce.
Risalgono in macchina ed arrivano a casa...
Il mattino seguente il marito della prima chiama imbufalito il marito della seconda e gli dice :" ah qui è una tragedia! matrimonio finito, sono incazzato come una bestia! Mai più lascerò uscire mia moglie con la tua!! è tornata a casa ubriaca e senza mutande!!!"
Al che il marito dell'altra replica: "A te è andata ancora bene! La mia oltre ad essere ubriaca e senza mutande aveva infilato nel sedere un nastro rosso con scritto: " CI RICORDEREMO SEMPRE DI TE!! CLAUDIO, STEFANO, IVANO E TUTTI I RAGAZZI DELLA PALESTRA!!!"

SEX AND THE LION

Parliamo del celebre cartone Disney "Il Re Leone" e degli arcinoti "messaggi subliminali che sembrano abbondare nei film per bambini.
In questo caso, iù o meno dopo la metà del film, Simba, Pumba e Timon sono sdraiati a guardare le stelle. Ad un tratto il nostro protagonista si alza, e si dirige verso una rupe, per coricarsi di nuovo. Nel cielo ci sono delle strane nubi di polvere di stelle. Quelle nubi nasconderebbero un messaggio subliminale di carattere sessuale, vi sarebbe infatti nascosta la scritta "SEX", sesso.
Probabilmente ognuno mettendoci un po' di fantasia ci può vedere qualcosa...

MALA-SESSUALITA'

Un medico colombiano è stato condannato, per un episodio di mala-sanità, a 9 anni di galera ed ai danni nei confronti di un paziente di 40 anni.
Il professionista ha eseguito una operazione chirurgica per eliminare il dolore ad una gamba di cui soffriva il quarantenne, ma - dice la sentenza - "egli errò nello scegliere il luogo dove intervenire" ed il paziente cominciò ad avere problemi nel fare pipì. Nonostante che il medico avesse attribuito questo malessere ad un effetto secondario dell'anestesia, ben presto il malato divenne del tutto impotente...
Si è poi scoperto che il chirurgo aveva dimenticato dentro la sventurata vittima una piccola busta di plastica...
Sarà stato perchè il tutto è avvenuto a Cali, il famoso centro colombiano del consumo e commercio di droga?

DIREZIONE SBAGLIATA

Un vecchio, ricco avvocato era sul letto di morte.
Pensa e ripensa, chiama la sua governante.
"Sai, ho scoperto un trucchetto legale per portare tutte le mie ricchezze all'altro mondo con me! Vai, metti tutti i soldi in un sacco e portali in soffitta: li trasporterò con me quando volerò in Cielo!"
Poco convinta ma obbediente, la donna esegue.
Dopo una settimana che il legale è deceduto la fantesca sale in soffitta e vede che il sacco con i quattrini è ancora lì.
"Che vecchiaccio testardo! Glielo avevo detto che era meglio mettere il sacco in cantina!"

CLASSICA... CON BRIO

Una versione decisamente insolita per un successo romeno conosciuto in tutto il mondo!

LA LEGGE DEL PIU'...BIRBO!

Due avvocati passeggiano nella prateria di un bosco quando vedono avvicinarsi un enorme orso feroce ed affamato.
Subito uno dei due legali apre la sua valigetta, ne tira fuori un paio di scarpette da corsa con cui fa jogging e comincia a calzarle.
L'altro gli fa notare: "Ma, collega, sei matto? Non potrai mai correre più veloce di un orso nella foresta! E' un elemento indiscutibile."
Ed il primo avvocato risponde: "Categorico! E' stato provato che questi animali nel loro ambiente sono velocissimi. Non potrò mai essere più svelto di lui!"
"Ed allora, mio dotto collega, perchè ti prepari tanto a correre? E' fuori di ogni logica comportamentale."
"Caro collega, se le mie deduzioni sono esatte non occorre che io corrà più rapido dell'orso... Basta solo che io sia più veloce di te!"

AMMAZZALO...CHE AFFARE!

In una cittadina a nord di Bangkok esiste un tempio davvero speciale.
I buddisti (95% della popolazione tailandese) vi si recano per sperimentare, per alcuni minuti, la sensazione di essere morti.
Per soli 100 baht (circa 2 euro) essi possono giacere brevemente in un apposito sarcofago e con un piccolo supplemento partecipare ad una funzione religiosa che - dicono i furbi monaci - farà realizzare tutti i loro desideri.
Ogni settimana almeno 2000 persone si recano nel monastero di Prommanee e sperimentano questa "morte spirituale", prima di "risuscitare" con l'anima purificata. Negli ultimi due anni, complici alcune trasmissioni televisive, la partecipazione dei fedeli si è triplicata.
Ognuna delle nove tombe porta scritti 3 numeri, che potranno essere giocati dai "defunti" con grande successo nelle lotterie.
Dopo che i fedeli si sono allungati nelle casse da morto (vedi foto),con un bouquet di fiori stretto al petto, i monaci ricoprono le stesse con dei teli bianchi per allontanare il "karma" negativo.
In Tailandia è assai diffusa l'idea che certi luoghi e certi amuleti possono portare magica fortuna, ma solo per un certo tempo, dopo di che la buona sorte si trasferisce in altri oggetti.

IL PERFEZIONISTA

Un prete ed un rabbino stanno a cena insieme e si permettono un ricco e completo menu. "Tanto, dice il sacerdote, io ho un trucco per non pagare: stai a vedere...però dobbiamo restare fino alla chiusura del ristorante".
Detto fatto i due rimangono fino alla fine della serata, sempre rimpinzandosi.
Quando l'ultimo cameriere viene a domandare di essere pagato il prete, con aria sicura, risponde.
"Guardi che abbiamo pagato al suo collega, quello che è andato via prima di lei..."
Ed il rabbino allora aggiunge: "Anzi, stiamo aspettando che ci portino il resto!"

ODDIO ODDIO

Un certo Chambers, senatore dello Stato del Nebraska per il periodo record di 38 anni (e quindi non rieleggibile, secondo la legge locale) ha presentato una querela contro Dio, denunciandolo perchè il Padreterno avrebbe istillato paura sulla Terra con terrorismo, morte e distruzione, minacciando così il benessere di milioni di persone.
Il senatore ha spesso formulato critiche contro i cristiani e saltato sovente la consueta preghiera con cui inizia in genere la sessione legislativa in America.
Egli avrebbe depositato la denuncia per richiedere che tutti abbiano diritto di essere giudicati dai tribunali, ricchi, poveri o potenti...
Il giudice, stando al gioco, ha rifiutato però di accogliere la querela, stabilendo che Dio non può essere informato - come dovuto - della procedura contro di lui, perchè non è conosciuto il suo indirizzo postale.
Ma il Sen. Chambers, che ha studiato legge ma non ha mai preso la laurea, ha obiettato che l'Onnipotente - essendo anche onnisciente - non ha bisogno che gli sia notificata la querela.
Con tanti problemi che devono affrontare attualmente si vede che certi Americani non hanno di meglio a cui pensare...

CAPRA E CAVOLO

Nel pieno della notte la moglie si risveglia e vede accanto al letto il marito - completamente sbronzo - con una capretta sotto il braccio.
"Vedi cara, hic....- fa lui - questa è la scrofa che mi tocca fottere..."
"Schifoso e cretino!..questa è una capretta,non una scrofa!"
E lui impassibile: " Ma io stavo parlando con la capra..."

ISLANDA = ICELAND = TERRA DI GHIACCIO

Come ormai noto le banche della fredda Islanda - un tempo paradiso finanziario - attraversano ora gravi problemi di liquidità.
Migliaia di clienti che dal Belgio, paese piuttosto lontano, avevano depositato i loro soldini nelle banche islandesi si son trovati ora con i loro risparmi"congelati".
Così 150 clienti hanno promosso una manifestazione a Bruxelles per chiedere che la banca islandese Kaupthing "scongeli" i loro depositi.
I risparmiatori belgi che trovano i loro libretti "congelati" sono oltre 10.000. Durante la rumorosa manifestazione i contestatari agitavano degli asciugacapelli, per chiedere che siano "scongelate" le somme dovute, senza le quali non possono più pagare fatture o fare acquisti...

LA DANZA DELLE ORE

Il proprietario di una officina per auto si presenta furioso alle porte del Cielo, davanti a San Pietro: "Insomma, che ci faccio qui? Io ho 38 anni, sono sano come un pesce, non fumo e non bevo... come mai mi avete fatto morire?"
"Beh, risponde l'Apostolo, accarezzandosi la barba, un errore può sempre succedere...Fammi controllare il tuo dossier..."
Dopo un po' ritorna con il fascicolo del deceduto: " Dunque, tu ti chiami Motorelli e fai il meccanico... Insomma, qui risulti morto di vecchiaia."
"Ma non è possibile! Non sono manco quarantenne!"
"Che ne so, caro Motorelli, abbiamo fatto la somma di tutte le ore di lavoro che hai fatturato per la riparazione delle macchine...e risulta che tu hai 125 anni!"

CARISSIMO MICHELANGELO...

Sono soltanto 99 gli esemplari di questo che è stato definito "il libro più bello del mondo".
Dedicato a Michelangelo, questo volume è stato di recente presentato a Bologna ed è concepito come una vera e propria opera d'arte per collezionisti, mecenati e bibliofili.
Questo capolavoro, che si intitola "Michelangelo, la dotta mano" ha una copertina di marmo incastrata nel velluto rosso che riproduce, scolpita a mano, una riproduzione de "La vergine della scala", eseguita dall'artista - con marmo di Carrara - all'età di 15 anni. Conta 264 pagine e pesa, senza il suo cofanetto, ben 24 chilogrammi.
Il libro è stampato su pergamena con un inchiostro di composizione antica, senza componenti chimici, fatto per durare più di 500 anni.
Delle 99 copie previste una ventina sono già state fabbricate (durata necessaria per la produzione di ogni libro: 3 mesi), mentre dieci sono in corso di "stampa". Un esemplare è stato acquistato del Museo del Prado (Madrid) mentre altri due sono stati comprati da non meglio precisate "rock stars".
Costo di ogni volume : 100.000 euro
Per sfogliare questo libro iscriviti gratuitamente sul sito dell'editore al seguente link: www.fmronline.it/locator.cfmPageID=2515

POPOLO DI SANTI ...E FURFANTI (PURTROPPO)

Ha fatto scalpore il nuovo brevetto di un'industria europea, una macchina speciale che permette di acciuffare i ladri in solo 5 minuti.
Istallata a Tirana, ha fatto prendere 1000 ladri in 5 minuti, istallata a Bucarest ben 6000 ladri sono stati catturati in 5 minuti.
Istallata a Napoli è stata rubata in solo 5 minuti!

CUGINI DI CAMPAGNA... ELETTORALE

Il sito www.ancestry.com possiede 7 miliardi di schede relative alle parentele storiche degli Americani.
La loro genealoga ha scoperto, per esempio, che la moglie del candidato alla presidenza McCain è lontanamente imparentata con il suo rivale Obama, e che lo stesso Barak è un lontano cugino dell'attore Brad Pitt.
Stavolta ancestry.com ha dichiarato che Sarah Palin (nella foto... ma sarà un montaggio?) è cugina di decimo grado della Principessa Diana.
Ambedue discendono da un certo John Strong, nato in Inghilterra nel 1605 ma emigrato negli USA, ove morì nel 1699.
La stessa Governatrice dell'Alaska sarebbe anche cugina di nono grado del famoso Presidente Roosevelt, tramite il comune antenato John Lothrop, anche lui inglese ed emigrato negli "States" nel 1634, di professione sacerdote presbiteriano.
"Quando investighiamo su di un personaggio che ha radici profonde in America - ha detto il Capo della sezione "famiglia" di ancestry - ci sono buone possibilità che egli abbia qualche famoso cugino!".

MI SCAPPA LA BI.BI.

Due vecchiette tutte grinzose ricordano i tempi belli, ahimè passati per sempre...
"Ti ricordi quando eravamo giovani? Volevamo assomigliare a Brigitte Bardot!"
"Eh si, cara mia, mi ricordo...."
"Ebbene, ora ci siamo riuscite!..."

BEATA INNOCENZA

Rientrando dall'ufficio, il giovane marito viene accolta dalla moglie che sprizza felicità da tutti i pori.
"Mio caro, è formidabile! Ho portato Il nostro bebè a fare una passeggiata e lui ha detto la sua prima parola!"
"Perfetto!...E che cosa ha detto?"
"Ah, sarai contento! Ha detto "papà".
"Bravo, il mio angioletto! E dov'è successo?"
"Poco fa, allo zoo, davanti alla gabbia del gorilla!"

PORCA L'OCA!

LA STORIA DEL CAVALLO , DELL'OCA E DEL PORSCHE CAYENNE

Un cavallo e un'oca stanno passeggiando nel bosco quando, all'improvviso, il cavallo finisce nelle sabbie mobili.
Non riuscendo ad uscire,il cavallo dice all'oca di tornare alla fattoria a prendere il Cayenne del padrone.
L'oca torna con il Cayenne, il cavallo si aggrappa e riesce a mettersi in salvo.

Il giorno dopo,per vedere se il cavallo è un amico riconoscente, l'oca torna nel bosco insieme al cavallo e finisce di proposito dentro alle sabbie mobili.
L'oca chiede aiuto al cavallo, dicendogli di andare a prendere il Cayenne.
Invece il cavallo apre le gambe e porge il suo pisello all'oca.
L'oca si aggrappa e si salva.

MORALE: Se hai il pisello lungo non serve un Porsche Cayenne per rimorchiare un'oca!

PREGARE E FREGARE

Un religioso è stato mandato in Africa come missionario.
Alla sua prima uscita nella savana incontra un feroce leone che si lancia su di lui. L'uomo di chiesa prega:" Oh Signore, fa che questa belva diventi animata da pensieri cristiani!"
Ed ecco che, miracolo, il leone si ferma, si inginocchia sulle zampe posteriori, unisce in preghiera quelle anteriori ed esclama:" Ti ringrazio, buon Dio, per il cibo che oggi mi hai accordato, amen!"

SANGUE FREDDO... E BRACCIO AL FRESCO

E' successo la scorsa settimana a Peaceheaven ("Paradiso di pace") in Inghilterra. Un certo John Sterling, 59 anni, è scivolato mentre tagliava un albero nel suo giardino e nella caduta si è mozzato d'un colpo un braccio. Senza perdere la sua proverbiale flemma britannica, John è andato a casa del suo vicino al quale ha raccontato la sua vicissitudine.
Questi ha dichiarato: "Non avevo ben realizzato l'accaduto finchè non ho guardato in basso ed ho visto che il braccio era mancante".
Insieme i due uomini hanno raccolto il moncone dell'arto e lo hanno piazzato nel congelatore. Il mutilato è stato poi condotto all'Ospedale Queen Victoria e gli infermieri hanno ritirato dal frigo il braccio mancante, che gli è stato riattaccato con successo.

IN CARROZZA!

La mamma sta in cucina ed ascolta il figlioletto che gioca con il nuovo trenino elettrico.
Orripilata, sente il suo rampollo che fa l'altoparlante della stazione: "Voi figli di puttana che siete arrivati, spingete il culo fuori dai vagoni, perchè siamo a fine corsa. E voi figli di puttana che dovete partire, spingete il culo dentro i vagoni, che si parte!"
La mamma, inferocita, dice al figlio: "Non tollero questo linguaggio nella nostra casa! Vai in castigo DUE ORE in camera tua! Quando torni puoi giocare col trenino solo se usi un linguaggio educato!"
Due ore dopo il ragazzino ricomincia ad imitare l'altoparlante: "Cari passeggeri che avete finito il viaggio, vi preghiamo gentilmente di non dimenticare i vostri bagagli. Vi ringraziamo di aver viaggiato con noi e speriamo che il servizio sia stato di vostro gradimento... E voi gentili passeggeri che siete saliti adesso, benvenuti a bordo.
Vi auguriamo di avere una piacevole e rilassante giornata..."
Soddisfatta, la mamma comincia a sorridere quando il bambino aggiunge: "E quelli che si sono scassati le palle per questo ritardo di DUE ORE, se la prendano con la puttana che è in cucina!"

GEMELLINE... MA NON TROPPO

Rocambolesco scambio fra due gemelle al tribunale di Vigevano: da giudici ad accusate!
A volte essere identiche fa venire delle strane tentazioni che possono anche sconfinare nel penale...
A Magenta vivono due sorelle gemelle di 54 anni, Gabriella e Patrizia. La prima è giudice onorario presso il locale tribunale, la seconda è solo laureata in legge.
Quando Gabriella riceveva due incarichi, ben pagati, nella stessa mattinata, per non mancare ad uno dei due processi (incompatibili come orario) faceva presentare in udienza la sorella Patrizia, che le somigliava un sacco mai ahimè non era giudice.
Scoperte, le due sorelle furbette saranno a loro volta processate il 15 gennaio prossimo per falso e truffa.
Ci domandiamo: agli esami universitari di Patrizia possiamo essere sicuri che si presentava sempre quest'ultima e non la gemella più esperta?

"L'ALTRA SPONDA... DEL MESSICO"

Un Messicano, di quelli tradizionalisti ed un po' macho, entra nel bar ed ordina 10 tequila, che tracanna d'un fiato.
"Hombre, dice il barista, che ti succede?"
"Voglio sbronzarmi! Ho saputo che mio fratello è gay!"
Il giorno dopo il cliente torna ed ordina 15 tequila.
"Que pasa?" domanda il barman.
"Quiero ubriacarmi! Anche mio figlio mi ha confessato di essere omosessuale".
La sera appresso il Messicano torna e domanda 20 tequila.
"Pobre amigo! Ma insomma, non c'è nessuno nella tua famiglia che ama la "gnocca"? "
"Si" - dichiara il cliente buttando giù il liquore - "mia moglie!"

UNA BELLA... PORCHERIA

Gli allevatori di suini della Colombia - lo stato sudamericano - hanno vivamente protestato contro la campagna che promuove l'igiene e che si sta realizzando a Cartagena, centro balneare dei Caraibi che aspira a diventare il "Regno della Bellezza" nell'America meridionale.
Motivo della strana protesta? Perchè questa campagna per l'igiene invita il pubblico ad essere puliti usando lo slogan "non essere un porco" e mostrando il grugno dell'animale.
Gli allevatori chiedono che "si smetta di riferirsi al maiale come ad un animale sporco e non si usi più il suo muso come elemento promozionale della campagna".Secondo loro questo tipo di pubblicità "ostacola gli sforzi di promuovere il consumo di carne suina in piena sicurezza, come risultato del processo di modernizzazione della produzione porcina".
"Parlare di "porcate" e di "maialoni" equivale a dire che il suino è un animale che sporca ed è nocivo alla salute".
A quando le proteste degli allevatori di "bestie" varie, come conigli e somari?

CHI TROPPO POCO VUOLE...

Siamo nel medioevo e un cavaliere ha il pene lungo 50 cm. Scontento della cosa (anche perchè provateci voi a mettere l'armatura o andare a cavallo con una roba del genere...) va a chiedere aiuto a Mago Merlino, il quale gli dice che nello stagno nel bosco vive una Rana, ex principessa, che ogni volta che dice NO ad un Uomo, a quest'ultimo gli si accorcia il pisello di 10 cm. Contento il cavaliere va dalla rana e le chiede: "Ciao, rana vuoi metterti con me?"
La rana risponde: "NO!"
E il pisello gli si accorcia di 10 cm.
Contento il cavaliere le pone di nuovo la stessa domanda.
"NO" risponde la rana, E il pisello gli si accorcia nuovamente di 10 cm.
Il cavaliere decide che 30 cm sono ancora troppi e che 20 cm sarebbero stati più che sufficienti quindi pone per l'ultima volta la domanda: "Ranocchietta vuoi metterti con me?"
E la rana spazientita risponde: "Che palle, ho detto NO, NO, e NO!"

Ecco come rendere i lavoro in ufficio meno noioso:

MINIGONNA E MINIUOMO

Trafalgar Square, nel centro di Londra, è abituata ai personaggi più originali.
Ma la strana coppia che ci ha passeggiato la scorsa settimana è veramente fuori del comune.
Lui, Hi Pingping, l'uomo più corto del mondo fra quelli che possono camminare, è alto (si fa per dire) 73 centimetri ed ha incontrato Svetlana Pankratova, la ragazza con le gambe più lunghe del pianeta: ben 132 centimetri!
Hi è un giovane che sopporta con umorismo la rara forma di nanismo che l'affligge ed ha trovato l'occasione per dire che la ragazza è (dal suo punto di vista... dal basso verso l'alto) molto graziosa.
Svetlana, che è russa ma che troverete - se la cercate - in Spagna, ha 36 anni ed ha confidato che le sue belle gambe le creano problemi, specie nel trovare pantaloni da indossare...
I due si sono visti durante i festeggiamenti per l'uscita dell'ultimo libro "Guinness dei primati", pubblicazione che esiste ormai da mezzo secolo e che vende 3,5 milioni di copie l'anno.
Curiosità nel nuovo volume: la pop star più richiesta in internet? Britney Spears. Il telefilm più ricercato d'ogni tempo? "Lost".