BERLUSCONI PRESIDENTE DEL CONSIGLIO!

Guardate un po' gli effetti della notizia...

LETTERA AL FIGLIO CARABINIERE

Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che
ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione, allora abbiamo deciso di traslocare un po' più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni... Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia.
Se non la vedi, non dirle niente.

La tua mamma che ti vuole tanto bene.

P.S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

ELEZIONI ED EREZIONI

Il neo sindaco di una città cilena distribuirà agli anziani del suo comune delle compresse gratuite di "sidenofil", meglio conosciuto come Viagra.
"Saranno fornite - dichiara il primo cittadino di Lo Prado, al sud di Santiago - quattro pastiglie da 50 milligrammi al mese, sufficienti per una relazione sessuale a settimana."
Beneficiari: tutti i maschi d'età superiore ai 60 anni che vorranno richiederle, presentando un certificato medico che esclude effetti collaterali per l'ingestione della medicina.
Questa politica sociale, finora nuova per il Cile, comporterà un costo iniziale mensile per il Municipio pari a circa 15.000 euro.
"Tutto ciò - ha dichiarato il sindaco - influisce sulla qualità della vita e non è come distribuire caramelle per strada..."
Il primo cittadino, che è anche medico, ha rivelato che l'idea gli è venuta sentendo gli anziani (molti dei quali sono modesti pensionati) lamentarsi di non poter più praticare del sesso.
A parte l'aiuto del farmaco, il sindaco ha invitato gli uomini interessati a stimolare la libido ed i sentimenti amorosi.
"Il "sidenofil" - ha concluso - non produce nessun effetto se manca il desiderio!"

TUTTE LE SFORTUNE...

La signora ha partorito e chiede di vedere la sua bambina.
L'infermiera è imbarazzata.."Ebbene...c'è un problema!.."
La donna impallidisce. "Che cos'ha il mio bebè?"
"Vede...è nata senza gambe."
"Ohhh...Non fa nulla, l'amerò lo stesso."
"E poi...non ha manco le braccia."
"Ahimè!..E vabbè, le darò lo stesso il mio amore."
"E c'è di più...non ha manco un corpo."
"Come? Solo la testa?... Non fa niente, è sempre il mio tesoro!"
"Veramente...non è manco una testa intera. Sua figlia è solo una enorme orecchia...eccola qui."
La neo mamma, commossa, prende la grande orecchia in braccio, piange, la coccola, la ninna e le sussurra: "Non fa nulla, bimba mia. Saremo felici lo stesso, vedrai...".
La nurse interviene:"Parlate più forte,è sorda!"

QUANTO COSTA...NON VEDERE L'ORA....

È dedicato ai fanatici degli orologi di lusso e delle complicazioni una delle creazioni della casa svizzera Romain Jerome presentata a Baselworld 2008: si tratta, infatti, di un orologio in grado di indicare non l’ora ma la notte e il giorno. Il suo nome è Day & Night, appunto.
Nel suo cuore un Tourbillon ideato appositamente, un’anteprima mondiale, in grado di stupire gli appassionati grazie alle sue caratteristiche di perfezione che vogliono superare quelle degli altri segnatempo.
Il costo di questa preziosa provocazione è quello di 300.000 dollari.

VIVA...LA BIGA!!!

Un signore è seduto davanti al solito bar.
Passa da lì un uomo su di una biga, con il viso tutto scocciato. Dal carro cade un'anfora.
Il signore seduto davanti al bar si alza e la raccoglie... nel pulirla dalla polvere ece un genio che gli dice:
"Esprimi un desiderio ed io lo realizzerò!"
"Vorrei un miliardo"
"Bene, vai a casa e lo troverai!"
Il signore tutto eccitato si precipita a casa e im mezzo al salotto trova... un bel biliardo.
Il giorno seguente, tutto deluso, è di nuovo seduto davanti al bar. Passa il signore sulla biga, al che si alza, lo ferma e gli restituisce l'anfora: "Tienila pure tu! Questo genio non capisce nulla: ho chiesto un miliardo e mi ha dato un biliardo!!"
"Secondo te io avevo chiesto una biga?"

UN VERO "FENOMENO"...

Il giocatore del Milan, che attualmente è a Rio de Janeiro per completare il recupero dal grave infortunio al tendine rotuleo del ginocchio sinistro rimediato il 13 febbraio scorso nel match contro il Livorno, era in compagnia di alcuni amici in un locale notturno, lo Zero21, a poca distanza da casa, nel quartiere residenziale di Barra de Tijuca. Poi a tarda notte, intorno alle 4 del mattino, ha deciso di andarsene a casa: "Era piuttosto annoiato - dice un testimone interpellato dalla polizia e intervistato dalla tv brasiliana Globo, la prima a dare notizia dell'accaduto - e aveva cercato a lungo compagnia femminile nel locale senza trovarla. E' uscito dicendo di voler fare un giro lungo Sernametiba, una zona che nelle ore notturne offre locali a luci rosse e parecchia prostituzione".

E lì Ronaldo la compagnia l'ha trovata. Tre travestiti che, pattuita una somma di denaro per una prestazione, lo hanno accompagnato in un motel poco lontano. Qui le versioni diventano discordanti: "Ronaldo - dice l'ufficiale di polizia Carlos Augusto Nogueira che ha raccolto le testimonianze ed effettuato le denunce - sostiene di essersi accorto del fatto che i tre erano travestiti solo in Motel e di averli voluto 'liquidare' con un'offerta di circa 400 euro a testa. Due hanno accettato, uno no e ha chiesto 20mila euro per non rivelare la vicenda alla polizia.

BATMAN E SPIDERMAN INVADON L'IRAN!

Il Procuratore Generale iraniano Dori-Najafabadi ha inviato un messaggio al Vice Presidente del suo Paese esprimendo la più viva preoccupazione per l'"assalto" dei personaggi Barbie, Harry Potter, Batman e compagnia bella, raffigurati sui giocattoli importati (sovente di contrabbando) nel paese persiano e che fanno la gioia dei giovani.
Questa introduzione di Spiderman e di bambole poco vestite, nonchè l'importazione selvaggia di CD con videogiochi e di film occidentali è un segnale di allarme per i responsabili dell'Iran perchè - secondo loro - "attaccano la personalità di bimbi ancora in formazione".
Questi oggetti minano inoltre la sopravvivenza dell'industria locale dei giocattoli.
Ad esempio si vendono poco le bambole "Dara" e "Sara" che - secondo i loro creatori - debbono proteggere "la cultura islamica ed i valori rivoluzionari".... Crediamo bene!... Due anni orsono i negozi che esponevano Barbie sono stati visitati dalla censura che pose cerotti neri sui corpicini delle bambole, che a loro dire loro violavano la morale mussulmana.

CONFESSIONI PICCANTI

La bella parrocchiana si confessa.
"Padre ho peccato sessualmente, ma con un figlio di troia!..."
"Suvvia figliola, non si usano queste espressioni...Ma che ti ha fatto?"
"Mi ha toccato davanti e dietro, quel figlio di troia..."
"Non usare queste parole! Vedi, anche io ora ti tocco, ma non sono certo un figlio..beh come dici tu."
"Si ma poi mi ha steso per terra e sollevato la gonna, quel figlio di troia..."
" Basta con questa frase! Beh, anch'io ora ti stendo e sollevo la sottana, ma non son mica figlio...come dici questa brutta parolaccia..."
"Si, ma poi ha fatto sesso, quel gran figlio di troia!.."
"Mai, mai dire così...Vedi, anche io ora faccio l'amore con te, ma non sono certo figlio di...come affermi tu."
"Si, ma mi ha contagiato con l' AIDS!"
"Figlio di troia!!!"

DISSENSO ADSENSE

Come avrete certamente notato sono spariti dal nostro blog i piccoli annunci pubblicitari gestiti da AdSense (Google).
Il tutto ci è stato comunicato a mezzo e-mail che dice testualmente: "Il suo account AdSense ha rappresentato una seria minaccia per i nostri inserzionisti AdWords. Mantenere il suo account nella nostra rete di publisher potrebbe danneggiare economicamente i nostri inserzionisti in futuro. Pertanto, abbiamo deciso di disattivarlo."

E' accaduto quello che viene da Google definito "disattivazione per click non valido" in poche parole il publisher (che gestisce un sito o un blog) mette a disposizione di Google degli spazi pubblicitari che generano un piccolo guadagno (pochi cent. di dollaro) per ogni click effettuato su questi annunci.
Nel regolamento è chiaramente spiegato che al publisher è fatto divieto di cliccare su tali annunci, d'altro canto è anche vero che se io apro un blog che tratta di calcio gli annunci pubblicati saranno inerenti all'argomento di mio interesse, quindi prima o poi un click lo farò e da quel momento sarò bannato a vita da "AdSense"

Ma il fatto è che si può essere "bannati" anche x troppi click dallo stesso indirizzo IP (anche se non è quello del publisher) quindi se avete un amico che vi sta particolarmente antipatico e possiede un blog o un sito con degli annunci di Google sarà sufficiente cliccare più e più volte al giorno su questi annunci per farlo espellere facendogli perdere quanto accumulato fino a quel momento!
O per assurdo se un amico pensa di farvi un favore cliccando sugli annunci del vostro al contrario vi farà perdere quanto guadagnato ed espellere a vita!

Spulciando su internet abbiamo scoperto di non essere i soli ad essere stati espulsi, basta digitare sul motore di ricerca "bannati da Adsense" per trovare centinaia di casi come il nostro,
guardate qui:
http://tinyurl.com/6a5w3o

http://tinyurl.com/5l58ct

Una piccola curiosità, sembra che nella maggior parte dei casi la radiazione venga effettuata a pochi dollari dal raggiungimento della quota per la quale si può richiedere il bonifico... sarà un caso???

DIABOLIC FRIDAY

Un tizio si ritrova all'inferno ed è triste, perchè sa che l'aspettano tempi duri...
Ma il Diavolo lo consola: "Sai,non è poi così brutto. Tu fumi?"
"Si"
"Ebbene, allora amerai i nostri lunedì. Tutta la giornata fumiamo sigari, sigarette, la pipa...Chi se ne frega del cancro?..Siete già morti!"
"Niente male!" respira il tizio.
Il Diavolo chiede. "Tu bevi?"
"Certo"
"Ebbene, allora amerai i nostri martedì. Birra, vini, liquori forti... Non c'importa niente della cirrosi, tanto siete già deceduti!"
"Magnifico!"
Mefisto domanda. "Ti piace abbuffarti?"
"Come un porco!"
"Allora ti piaceranno i nostri mercoledì: grassi, dolci, carni pesanti... Non ci curiamo del diabete, tanto siete defunti..."
"Che bello!"
"Ti droghi?"
"Se capita"
"Allora gusterai i nostri giovedì: erba, oppio, cocaina. Niente paura delle overdosi, tanto siete giè all'altro mondo..."
"Evviva!"
Satana infine domanda. "Sei frocio? Ti piace prenderlo di dietro?"
"Noooo! Mai!.."
"Allora non amerai i nostri venerdì..."

KATE MOSS...BECCATI 'STO GLOBULO ROSS!...

Alla "Galerie Chappe" di Parigi sono stati ieri esposti i quadri di Pete Doherty, il rocker sedotto ed abbandonato dalla famosa artista (?) Kate Moss. Si tratta di 30 dipinti realizzati da Pete con il proprio sangue, tra cui un ritratto della celebre Kate.
Da diversi anni il cantante dei "Babyshambles" utilizza il suo sangue per dipingere. Anche la firma sulle opere d'arte (?) è realizzata con del sangue, utilizzando una siringa.
Il "re dell'overdose" non ha potuto partecipare al "vernissage" dei quadri perchè si trova in prigione, avendo violate le condizioni della sua libertà vigilata.
Dovendo restare in gattabuia per altri 2 mesi, Pete non potrà manco partecipare, come desiderava, al festival "La primavera di Bourges".
Profittando della sua forzata assenza, il padrone di casa di Doherty ha dato un'occhiata all'appartamento: muri e finestre insanguinati e scarabocchiati, tende strappate ed i nove gatti che vivevano insieme a Pete abbandonati a sè stessi.
Per quanto possa sembrare impossibile ci sono dei fans italiani del rocker, che gestiscono il sito www.petedoherty.it

HILLAROCKY

Il duro confronto fra Hillary ed Obama ha stimolato gli autori di parodie, che hanno creato uno spassoso video (ancora più gustoso a chi mastica un po' d'inglese) che rifà il verso al film "Rocky" in cui Stallone sosteneva l'incontro di pugilato della sua vita.

EFFLUVI...CIPOLLINI

Era alta, bionda, con un bel seno ed occhi espressivi...ma aveva un difetto: le sue parti intime puzzavano di cipolla!..
La poverina non aveva il coraggio di avere una relazione con un ragazzo, temendo che un "rapporto ravvicinato" con il naso dell'uomo lo avrebbe disgustato...Finalmente una amica gli dice : "Ho trovato! Conosco un giovanotto che ha perduto completamente il senso dell'odorato!...Con lui andrà tutto OK.."
La bella ci prova . baci, abbracci, preliminari...Il viso dell'uomo si avvicina alla sorgente del problema.Il ragazzo strilla : "C'è la cipollaaa!".
"Cavolo, fa la ragazza, mi avevano detto che non hai più l'odorato!.."
"Si, ma ora mi lacrimano gli occhi!.."

CHE PALLE...

Una commissione sullo studio del folklore e delle tradizioni contadine passa vicino ad un vecchio agricoltore sdraiato a fianco di un gigantesco toro, gli chiedono : "Che ore sono, buon uomo?" L'anziano stende la mano ed afferra gli enormi testicoli dell'animale, li soppesa, li innalza e risponde: "Sono le due precise".
In quell'attimo l'orologio sulla torre del vicino villaggio batte due colpi DON, DON.
"Incredibile, osservano gli studiosi, deve esistere un misterioso collegamento fra lo scorrere del tempo, la vita agreste e la natura!"
Più tardi la commissione ripassa e ripone la domanda : "Ed ora che ore sono?". Il vecchio riafferra le "palle" pendule del toro, le tira su e dice : "Le quattro esatte!"
In quel momento DON,DON,DON, DON!
"Senti buon uomo, ecco cento euro ma dicci come fai a prevedere l'ora sollevando i testicoli di 'sto bestione!"
"Facile! Le alzo quanto basta per vedere l'ora sull'orologio che si trova laggiù sul torrione del Comune!"

CARTONI ANIMATI ALLEGRI E...GAY

L'avvocata polacca Eva Sowinska ha annunciato oggi le sue dimissioni da un incarico importante ricevuto dal precedente governo del suo paese nell'interesse di un cliente minorenne. Pensate che l'esecutivo reazionario del gemelli Kazinsky, ora sconfitto alle elezioni, aveva incaricato a suo tempo Eva di svolgere una indagine che ai nostri occhi appare pazzesca. Essa doveva nientemeno investigare sulla serie televisiva infantile "Teletubbies" per accertare se nel personaggio di Tinky Winky (sopra raffigurato) era contenuto un messaggio subliminale che fomentava la omosessualità nei più piccini!
Secondo il Governo la figura di Tinky Winky potrebbe essere una allegoria dell'omosessuale, con la sua borsetta rosa, il triangolo invertito sulla testa (antico simbolo femminile, per la sua referenza all'utero) e le sue maniere chiaramente effeminate.
L'istituto di protezione dei minori nel paese del papa polacco aveva deciso di investigare se questo "teletubbie" invitava nascostamente i bimbi ad essere gay, ma ha dovuto fare marcia indietro davanti al biasimo della Commissione Europea. L'attuale governo liberale polacco ha applaudito le dimissioni dell'avvocata.
Il giornale americano "The Washington Post" ha assegnato a queste idee balzane del precedente governo della Polonia la palma d'oro del "Più stupido del 2007".

NON SARA' MICA PUBBLICITA' ?...

(22/4/08)
Nel film "Semi-pro", che appare in questi giorni sui nostri schermi, si assiste ad una comica scena di wrestling fra il protagonista ed un enorme orso grizzly. Ebbene la commedia è finita oggi in tragedia : l'orso che è apparso nella pellicola, un esemplare di 5 anni e 180 chili chiamato Rocky, ha azzannato al collo il suo "allenatore" Stefano Miller (39 anni) uccidendolo sul colpo.
Il plantigrado si stava allenando nel centro "Predatori in azione" in California, dove vengono ammaestrati leoni, tigri, leopardi e lupi per film, TV, pubblicità e programmi educativi.
Le autorità, che han catturato il bestione mediante spray al pepe, debbono ora decidere se applicare l'eutanasia sull'orso, ma la sua sorte pare segnata, in un paese che manda a morte gli uomini...
Il povero Miller era anche la controfigura del protagonista nel suddetto film che si sta avviando negli USA ad un "flop" colossale. Egli aveva anche lavorato ne "Il gladiatore" e "L'ultimo samurai".
L'attrice Virginia McKenna, fondatrice della società animalista "Nati liberi", ha invitato l'industria dello spettacolo a fare a meno di animali selvatici. "Hollywood è una fabbrica di sogni, ma si sta trasformando in una fabbrica di incubi":
La funzionaria di uno zoo ha aggiunto: "Anche se pensate che l'orso ha ucciso senza ragione, una ragione c'è sempre. I grizzly non sono assassini a sangue freddo".
Questi animali, allo stato selvaggio, sono da tempo scomparsi in California

PORCHERIE... FURBERIE

Due amici volevano far bisboccia il sabato sera, ma in tasca avevano...soltanto un euro!
Il primo ha un'idea, "Vieni, comperiamo un salsicciotto e tu lo metti dentro i tuoi pantaloni.Dopo aver bevuto un whisky nel bar tu tiri fuori il salume dalla patta dei calzoni, io m'inginocchio davanti a te e faccio finta di...beh, hai capito! Certamente ci cacciano subito fuori e così non paghiamo!"
Detto fatto, entrano nel bar, bevono ed eseguono la scenetta.
Il padrone, disgustato, grida: "Sporcaccioni, fuori di qui!" ed i due se ne vanno senza saldare il conto.
In un secondo bar stessa scena, whisky, salsicciotto, in ginocchio, espulsi senza pagare.
I due compari vanno di bar in bar, ripetendo la sceneggiata, ma al quindicesimo locale l'amico dice all'altro con voce impastata: "Bastaaa!...Smettiamo, non ne posso più a forza d'inginocchiarmi!"
L'altro aggiunge: "Ed io allora? Sapessi, ho perso il salsicciotto fra il secondo ed il terzo bar..."

VOCALI PREISTORICHE

Dopo un silenzio di 30.000 anni l'uomo di Neanderthal (qui raffigurato con un suo bebè in un museo francese) può di nuovo parlare!
Basandosi sui fossili, i ricercatori hanno modellato la laringe dell'ominide per ripetere i suoni che probabilmente lo stesso emetteva.
Un computer riesce a pronunciare la vocale "e" come faceva l'uomo di Neanderthal e lo compara anche con il suono emesso dai moderni esseri umani.
E' stato in effetti scoperto che questo uomo preistorico possedeva l'unico gene finora connesso al linguaggio.
Altri scienziati però dubitano che esso avesse i muscoletti connessi alla lingua ed alle labbra necessari per emettere qualcosa più che dei grugniti.
L'uomo di Neandhertal è l'ominide estinto più vicino a noi.
Esso apparve in Europa, Asia Centrale e Medio Oriente circa 200.000 anni orsono e sparì misteriosamente circa nell'anno 30.000 A.C., o perchè massacrato dall' Homo Sapiens (l'uomo attuale) o perchè la sua razza si è fusa con la nostra (questo vuol dire che una parte del suo DNA resta dentro di noi).
Il magico, pazzo web ci permette di ascoltare la voce dell'ominide che pronuncia la lettera "e". Basta cliccare sul seguente link :

http://media.newscientist.com/data/i.../dn13672A1.w

AHI AHI AHI...LA VECCHIAIA E I SUOI GUAI...

Alcuni anziani, sulla solita panchina, si lamentano :"Uffa, sono 50 anni che sento il giornale radio, stamattina non sono riuscito ad capirci nulla... Mannaggia alla vecchiaia, il mio problema è l'udito...".
E un altro, "Accidenti, è mezzo secolo che leggo il mio giornale,
ma stamattina non ho potuto distinguere che c'era scritto. Cavolo, il mio problema è la vista...".
Il terzo a sua volta, " Ed io? Stamattina stavo a letto con mia moglie quando ad un tratto le dico : Dai, facciamo sesso! E lei mi risponde: "Ma come, l'abbiamo fatto dieci minuti orsono!"
...Eh si, il mio problema è la memoria!".

KEN LEEE...

Ecco a voi la performance di questa giovane aspirante cantante, potrà mai diventare la nuova Mariah Carey? Abbiamo seri dubbi in proposito...

COSA TI SEI MESSO IN TESTA?

L'idea nasce da un bizzarro antistress adottato dall'americana Julie Jackson, ogni volta che rientra a casa indossare una parrucca colorata, mettere un cd e ballare. Perchè non coinvolgere anche i nostri piccoli amici a4 zampe per sentirci meno soli (o meno stupidi???) Il metodo è diventato un bel business, con 50 dollari si può acquistare una bellissima parrucca colorata per il proprio cane o il proprio gatto...e se l'umore del gatto malgrado tutto non migliora nel kit è compreso anche un piccolo topo di peluche!

CHE BOCCA GRANDE HAI....

Si racconta di una donna che aveva come animale domestico un simpatico boa di grossa stazza.

La cosa curiosa è che la donna non amava tenere il serpente nella sua teca ma lo lasciava spesso libero a scorazzare per la casa, anche di notte.
Capitò che al suo risveglio, una mattina, trovò il boa immobile vicino al suo letto, con occhi fissi e bocca semiaperta, come in una sorta di trance.
Lo prese, lo mise nella teca, provò a dargli pure da mangiare, ma nulla.
Qualche ora dopo il serpente accennò a qualche movimento e lei naturalmente lo tirò fuori dalla teca per rilasciarlo in quello che ormai era diventato il suo habitat naturale, la casa!

Passò un'altra notte e al mattino la scena che gli si presentò era uguale a quella del giorno precedente, solamente che il boa aveva la bocca leggermente più spalancata. Incurante, per una settimana il fatto andò avanti, e ogni giorno le fauci erano sempre più aperte.

Finalmente la donna decise di portare l'animale dal veterinario, il quale, dopo averle fatto una bella ramanzina per la libertà che lasciava al serpentello, le disse che occorreva chiamare uno specialista perché lui non sapeva molto.

Così la signora tornò a casa e dopo qualche ora squillò il telefono: "Salve sono il veterinario, abbiamo scoperto cosa ha il suo boa e purtroppo dobbiamo sopprimerlo: probabilmente durante queste notti le stava prendendo con le fauci la misura del cranio per poterla mangiare! Non mangiava più perché il suo prossimo pasto lo stava preparando: sarebbe stata lei!"

A TUTTO GAS!!!

La vecchia signora non sta bene: non riesce a stare in piedi.
I suoi parenti non badano a spese e la portano nella più costosa casa di riposo della città.
Appena arrivata gli infermieri la mettono a sedere su di una bella sedia davanti alla finestra, che dà su di un magnifico giardino. Tutto sembra perfetto, ma dopo un po' la vecchietta comincia ad inclinarsi lentamente sulla destra... Immediatamente due inservienti si precipitano a rimetterla ben dritta sulla sua seggiola.
Ogni cosa sembra tornata normale quando l'anziana comincia ad inclinarsi piano piano sulla sinistra... Gli infermieri accorrono ed ancora una volta la ripongono subito in perfetta verticale.
Arriva il direttore, "E allora, gentile signora... Tutto bene? Siamo gentili con lei?"
"Mica tanto... Non mi lasciate nemmeno scorreggiare!"

PUNTINI SULLE I

La mancanza di una certa lettera dell'alfabeto nei telefonini turchi ha causato in questi giorni una tragedia famigliare che ha distrutto la vita di cinque persone.
La giovane Emine e suo marito Ramazan si erano separati ad Ankara e la ragazza (20 anni) era tornata a casa del padre con le due sorelle. Erano però continuate le discussioni fra i due coniugi mediante messaggini telefonici.
In una occasione Ramazan ha scritto alla moglie una SMS che diceva "Quando tu hai torto cambi sempre di posizione".
Solo che i telefoni di questo Paese - probabilmente importati - non hanno la lettera dell'alfabeto "i turca", una "i" chiusa che si scrive "I"
senza puntino. Cosicchè invece di scrivere la parola "sIkIsInca" (aver torto) Ramazan ha dovuto scrivere sul suo messaggio "sikisinka"
(fottere) e quindi la SMS si leggeva così : "quando ti fottono tu cambi sempre posizione".
Emine ha preso il messaggio come un insulto e l'ha mostrato al padre, il quale - imbestialito - ha esclamato "ha trattato mia figlia come una prostituta!".
Il malcapitato marito si è presentato a casa dell'ex suocero per spiegarsi, ma la famiglia di questi l'ha accolto a coltellate. L'uomo a sua volta ha accoltellato ed ucciso Emine, è stato arrestato ma si è suicidato in prigione.
Il giudice ha richiesto 15 anni di reclusione per il suocero e le sue due figlie che avevano aggredito Ramazan.
Un giornale locale ha concluso. "Un puntino sulla "i" in certe parole delicate della lingua turca sta causando seri problemi".

DON'T CRY FOR ME...

Un deputato argentino ha richiesto che sia vietata la diffusione nel suo Paese di un episodio della famosa serie televisiva "I Simpson" in cui si qualifica come "dittatore" Juan Peron, il quale fu tre volte Presidente del Paese (come...il Cavaliere, osserviamo noi) nei periodi 1946-52, 1952-55 e 1973-74.
Il deputato, tale Lorenzo Pepe, ha avanzato la richiesta al Comitato Federale di Radiodiffusione di Buenos Aires, indicando come ragione il desiderio di non "avvelenare" l'opinione pubblica della attuale società argentina.
Nell'episodio de "I Simpson" un personaggio allude anche al fatto che durante il governo peronista ci sarebbero state "disparizioni" di persone.
L'affermazione, a dire il vero, confonde il governo di Peron con il regime militare che seguì (1973-83), in cui in effetti si lamentarono 30.000 "desaparecidos".
Tentativo di umorismo non riuscito o grossolana ignoranza degli autori di questi "comics"?
Lasciamo a voi giudicare, informandovi che lo stesso personaggio conclude dicendo che la moglie di Peron era... Madonna! (sciocca allusione alla commedia musicale in cui la cantante impersonificava Evita Peron...).
"I Simpson", con i suoi eroi Homer, sua moglie Marge ed i figli Bart, Lisa e Maggie, è assai popolare in Sudamerica ormai da ben 18 anni.

VIVA LA DIFFERENZA!

La curiosa sorellina piange a dirotto: si è accorta, facendo il bagnetto con il fratellino, che lui ha un "cosino" che lei non possiede...
La mamma, per consolarla, le dice: " Non piangere, tesoro. Se sarai brava e fedele quando diventerai grande ne avrai anche tu uno tutto per te..."
Ed il papà, un po' disincantato, aggiunge: " E se non sarai nè brava nè fedele ne avrai a decine!..."

ESAME... ORALE PER FUFFY

Un tizio rivede un suo compagno di scuola dopo 15 anni. Dopo i soliti convenevoli gli chiede "E tu, ti sei sposato?" "Macchè "- risponde l'altro, scuotendo la mano ingioiellata. "Non ci crederai ma io ho una cagnetta prodigiosa, che fa tante belle cose per cui una moglie proprio non mi serve!
Vieni a casa mia e te la mostro".
Incuriosito, il tizio lo segue.
Ed ecco che appare la simpatica cagnolina Fuffy.
"Mettiti comodo, fa l'amico...
Ed ora guarda :"Fuffy, fai un servizietto al signore!"
Il quadrupede scodinzola ma non si muove...
"Ti prego, Fuffy, agisci!" Ma la cagnetta abbaia, senza far nulla...
"Insomma, Fuffy, che figura mi fai fare! Forza, fallo!..."
L'animale resta immobile...
"E va bene, Fuffy, ti faccio vedere come si fa per l'ultima volta!..."

SCERIFFI: NON SON PIU' QUELLI DI UNA VOLTA...

Il 16 aprile scorso lo sceriffo della Contea di Custer (eh, si...come il Generale) nell'Oklahoma - in carica da 16 anni - si è dimesso dopo essere stato accusato di 35 crimini (fra cui stupro e sodomia, che è un reato specifico negli USA) nei confronti delle detenute nella sua prigione, che egli in pratica utilizzava - mediante minacce o corruzione - come vere e proprie schiave sessuali.
Dodici di esse l'hanno denunciato d'averle indotte ad un corcorso di "wet t-shirt" (maglietta bagnata) in cui chi sventolava il seno più prosperoso veniva ricompensata con sigarette. Altre accuse parlano di rapimenti e di "indecent exposure" (esibizionismo sessuale).
Se ritenuto colpevole di tutti i capi d'accusa lo sceriffo con il classico cappellone è ora passibile di una pena di prigione di ben 467 anni (da scontare, speriamo, ben lontano dalla sue povere vittime...).

SESSOTERAPIA

Dopo sei mesi di matrimonio un giovane ed ingenuo montanaro vede che la sua graziosa mogliettina è triste, apatica, infelice...Vanno dallo psicologo. Il dottore indaga . "Che fate tutta la giornata?" "Beh, io sto dietro alle capre, mia moglie cucina, fa le pulizie..." E la notte? "
"Che domanda, dottore : la notte dormiamo!" "Ma come, nient'altro? Lo sa che la signora è molto giovane, ha bisogno di tenerezza,di carezze?..."
Ed lo psicologo comincia a toccare la bella sposina. "Così, così..." ed il medico arriva alle estreme conclusioni sul divano ove giace la sua graziosa paziente. "Hai capito adesso ? Tua moglie ha bisogno di tutto questo, almeno una volta alla settimana!.." Ed il marito a sua volta : "Ho capito, dottore! E mi dica : gliela porto qui allo studio o può passare a casa nostra?"

THE MANUALIST - BOHEMIAN RHAPSODY

Che dire?
Un'interpretazione che lascia senza parole!

RISATE E WESTERN

L’ultima leggenda metropolitana nata ad Hollywood ha come protagonista il grande Clint Eastwood, recentemente premiato con l’Oscar per il suo Million Dollar Baby. La voce è questa: la star western e grande regista sarebbe figlio di Stan Laurel, il famoso Stanlio della coppia Laurel & Hardy.
Le voci sono basate sulla somiglianza del volto dei due attori, che è presente ma non tale da ipotizzare che Eastwood sia figlio di Laurel. La storia potrebbe essere stata spinta anche dalla presenza alla cerimonia degli Oscar della madre di Clint, arzilla signora di 95 anni.

Il principale indizio a favore della tesi della paternità sta nella data di nascita di Eastwood: 31 maggio 1930, lo stesso giorno in cui Stan Laurel ebbe un figlio. Il quale visse solo nove giorni, e poi fu cremato. Secondo alcuni Laurel non voleva il figlio, inscenò una falsa morte e diede in adozione il bambino, proprio ai coniugi Eastwood. Stan Laurel ebbe una vita privata molto movimentata, d’accordo, l’esatto contrario di quanto gli accadeva al cinema, ma questa ipotesi sembra davvero azzardata.
Non sembra neanche il caso di evidenziare quanto la struttura di questa leggenda metropolitana sia debole e basata su semplici coincidenze e su speculazioni piuttosto ardite. Ad ogni modo, per chi non è ancora soddisfatto, aggiungo un frammento della biografia di Clint Eastwood, quello che parla della sua nascita (tradotto in italiano per comodità del lettore):

"He was born on 31 May 1930 at St. Francis Hospital in San Francisco, the son of Clinton Eastwood, Sr. (1906-1970) and Margaret Ruth Runner (1909-). The couple met as teenagers in Piedmont, California, and had two children: Jean, born in 1929, and Clinton (Jr.), born in 1930.

(Eastwood) è nato il 31 maggio 1930 al St. Francis Hospital di San Francisco, figlio di Clinton Eastwood, Sr. (1906-1970) e Margaret Ruth Runner (1909 – ). La coppia s’incontrò durante l’adolescenza a Piedmont, California, ed ebbe due figli: Jean, nata nel 1929, e Clinton (Jr.), nato nel 1930.

L'APPARENZA INGANNA

Una troupe televisiva, informata che in un paesetto della Gallura vive un ultracentenario, vi si reca per un'inchiesta.
Girano, girano ed infine eccolo! Un tipo tutto curvo, appoggiato al suo bastone...nessun dente in bocca e pochi capelli bianchi in testa, pelle raggrinzita e gambe tremolanti.
"Ehi, nonnino, i telespettatori son curiosi di conoscere il tuo stile di vita e la tua dieta".
"Beh, non vado a letto prima delle tre di notte, quando mi sveglio per prima cosa mi faccio mezza bottiglia di whisky..."
"Incredibile! E poi?"
"Fumo tre pacchetti di sigarette al giorno e mi faccio pure qualche canna..."
"Straordinario! E, per finire l'intervista, dicci un po': che età hai esattamente?"
" Venticinque anni!".

MORSO...SENZA RIMORSO

L'Istituto di Autodisciplina Pubblicitaria (IAA) ha bandito in Italia un messaggio promozionale dello stilista americano Tom Ford, dopo però che lo stesso era già stato pubblicato - a doppia pagina - da tre riviste femminili del nostro Paese. Lo presentiamo qui a fianco, crediamo in esclusiva nazionale.
L'Istituto considera il dito, che la ragazza morde con gusto, sessualmente implicito e provocante, non adatto ad una pubblicità diretta a tutti.
Esso evocherebbe addirittura "un gesto di offesa e vessazione contro le donne che degrada la dignità della persona". Secondo noi, invece, è il
maschietto certamente a rimetterci...
Tom Ford non è nuovo a simili immagini provocatorie, che però circolano liberamente sul web e sul suo stesso sito www.tomford.com .
Tipica quella che pubblicizza un'acqua di colonia: una donna senza veli che mette le mani sulle parti intime di un uomo, vestito di un costume bianco, il quale tiene in mano un sigaro ed una bottiglia di alcool.

MILIONI DI ANNI? MILIONI DI EURO!

La famosa case delle aste Christie's ha messo in vendita a Parigi un triceratopo, dinosauro erbivoro con tre corna che viveva in Dakota (U.S.A.) ben 65 milioni di anni fa.

Il prezzo base è di 500.000 euro, ma l'interesse dei collezionisti ne farà certo crescere le quotazioni finali.

Di questo gigantesco animale ("Triceratops horridus"), un classico fra i dinosauri, illustrato spesso anche nei libri per bambini, è stato recuperato il 70% dello scheletro (una rarità...). Il resto è stato ricostruito con della resina.

Molti interessati all'acquisto hanno viaggiato fino alla Ville Lumière per osservare questo mostruoso quadrupede, lungo 7,5 metri, esposto nel salone di Christie's; fra questi il curatore del Museo dei Dinosauri di Dorchester, in Inghilterra.

La casa d'asta mette in vendita, con l'occasione, 150 pezzi unici: fossili e persino meteoriti, alcuni dei quali hanno un'età di ben 450 milioni di anni. Diversi scienziati hanno criticato la vendita, anche a privati, di questi rari reperti di storia naturale, che secondo loro fanno parte del patrimonio dell'umanità. Ma si sa: "money is money"!

GATTA CI COVA!

Una dolce, candida vecchietta (zitella da sempre) porta la sua gattina in visita dal veterinario.

"Ė un po' gonfia... che sarà, dottore?".

I sintomi sono inequivocabili... "Signorina, la sua gatta è incinta!".

"Impossibile! Non la faccio mai uscire ed in casa non c'è chi possa aver combinato, beh, questo pasticcio!".

Il veterinario insiste, la vecchina è categorica. Il professionista comincia a pensare ad un caso di "partenogenesi" eccezionale, che, se studiato, potrebbe dargli fama ed onori. Così, per investigare, si reca con la signorina ad ispezionare il suo appartamento.
Appena apre la porta, sorpresa: un micione evidentemente maschio viene a strofinarsi alle sue gambe.

"Ma, ma, ma, insomma!... Ecco il responsabile!" dichiara adirato il veterinario.

"Ma che dice, dottore! Questo è suo fratello!".

PER NON CORRERE RISCHI...

Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo identifica come Silvio Berlusconi. Si reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma.
L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni:
- Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata.
Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice:
- Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro?
E il turista:
- Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura!

MARTA LA CORNACCHIA

Chi si fosse perso la "toccante" esibizione del "poeta cimiteriale" alla trasmissione X Factor può gustarsela qui, e analizzare anche il testo della struggente storia di Marta la cornacchia.

"Quando saremo entrambi abbastanza morti
e sconveniente sàra parlar di ciò, che bello.

Senno di poi donèra a me il suo letto, di terra.
Senno di poi donèra a te il suo letto, di terra.

Che ballata mai, cantiam damani a sera,
stanchi di sentir gracchiare lo canto, strìdulo.

Non ritornerai nomade uccello,
ritrovate ogni speranza voi che andate via

E Marta la cornacchia dov’era, non c’era.
Morta è la cornacchia, che un giorno avesti in casa.

E alluttata Marta, conoscesti Barnabo,
Barnabo era quasi morto da un pezzo.

Gode ogni lutto la cornacchia, ridente.
Campeggiasti è vero nei sogni di Barnabo.

Ma una vale l’altra, solo marta non vale.
In paura tutti i vecchi eccetto Barnabo.

Il signor Barnabo la sposò che era già morto;
mesti sussurrammo, auguri e figli morti.

E Marta la cornacchia lo sposò, che era ancor viva;
vive nell’ossia, vedova e signora.

Barnabo la la la la la la la la la la
Morta è la cornacchia che un giorno avesti in casa la la la la la la la

Campeggiasti è vero, nei sogni di Barnabo,
ma una vale l’altra, solo Marta non vale.

Che ballata mai cantiam, damani a sera
stanchi di sentir gracchiare lo canto strìdulo.

Non ritornerai, nomade uccello.
Ritrovate ogni speranza voi che andate via"

CAVALIERE...CANORA

La famosa cantante Cèline Dion, nata da un'umile famiglia del Québec, ma che si esibisce ora a Las Vegas con un contratto multimilionario, dovrebbe farsi rimettere - in occasione del suo tour in Europa a maggio - la Legion d'Onore francese proprio dalle mani di Sarkozy, al solito avido di mondanità.
Céline è stata fatta "cavaliere", il primo dei tre gradi di questa onorificenza (i successivi sono "ufficiale" e "commendatore").
L'Italia purtroppo non è fra le cinque sedi dei suoi concerti europei.
E brava Céline, e bravo il Canada...Ogni Paese, del resto, ha il Cavaliere che si merita.

BAU BAU...GNAM GNAM

Le autorità coreane hanno lanciato in questi giorni una campagna d'ispezione nei 530 ristoranti del paese che servono carne di cane (si, avete letto bene), per controllare se si trovino nella stessa dei prodotti dannosi per la salute, come i metalli pesanti.
Dopo i Giochi Olimpici del 1988 le autorità di Seul avevano vietato la carne canina e di serpente, ma da allora l'interdizione è stata largamente ignorata.
"Molti apprezzano la carne di cane - ha dichiarato un funzionario del Ministero della salute - ma nessuna regola può applicarsi all'abbattimento e al commercio di questa carne (tra i 2 ed i 4 milioni di animali macellati ogni anno), in quanto la stessa non è considerata un prodotto alimentare".
Il governo coreano vorrebbe quindi riclassificare tale carne come prodotto per l'alimentazione, il che ha giustamente fatto infuriare gli animalisti.
Il ragù di carne di cane, molto apprezzato in Corea del Sud, è chiamato "boshintag" (zuppa della salute).

UN INNO PER GLI SCACCHISTI

Finalmente qualcuno ci ha pensato!
Gli scacchisti di tutto il mondo ora sono riuniti con un unico inno davvero "internazionale", questo grazie al genio del Presidente del Circolo Scacchistico Ascolano, Luciano Morganti, che ha provveduto alla stesura di un bellissimo testo sulle note dell'Internazionale Socialista e alla cantante in erba Francy!
W gli scacchi!

FOTO RICORDO...

Bolzano, 9 aprile 2008
Da mesi collocava su una tomba fotografie pornografiche per lo sconcerto dei familiari affranti. L'autrice del gesto e' stata denunciata. Il fatto e' avvenuto in una paesino dell'Alto Adige. I parenti del defunto non sapevano capacitarsi: spesso sulla lapide venivano applicati ritagli di foto ose', ritagliati dalle riviste piu' hard del settore. La figlia del morto si e' appostata nel cimitero ed ha individuato la responsabile. Per i carabinieri forse soffre di instabilita' mentale.

ATTENTI AL CANE!

Una donna di La Mesa, in California, era andata a Tijuana, in Messico, per fare delle spese. Come è noto a tutti quelli che sono stati in questa cittadina di confine, le strade dove si trovano i negozi sono piene di cani senza padrone. La donna si è impietosita per un piccolo randagio e gli ha dato qualche resto del suo pranzo. Il cagnolino allora l'ha seguita per tutto il pomeriggio e quando è giunto il momento di rientrare lei si era così affezionata a questo piccolo amico che non sopportava l'idea di lasciarlo lì. Sapendo che è illegale portare un cane attraverso il confine., la donna lo ha nascosto sotto alcuni pacchi sul sedile della machina ed è riuscita a passare la frontiera senza essere scoperta. Dopo essere arrivata a casa, ha fatto un bagno al cane, lo ha spazzolato bene e quando è andata a dormire, il piccolo trovatello si è acciambellato ai piedi del letto. Quando la mattina dopo la donna si è svegliata, ha notato che c'era del muco intorno agli occhi del cane, e un po' di bava alla bocca. Nel timore che il cane potesse essere malato, la signora lo ha portato di corsa da un veterinario poco distante ed è tornata a casa in attesa di sapere qualcosa sulle sue condizioni. Poco dopo è arrivata la telefonata del veterinario: "Ho una domanda da farle: dove ha preso questo cane?". La donna non voleva mettersi nei guai, così ha risposto al veterinario che lo aveva trovato vicino a casa sua, a La Mesa. Ma il veterinario non le ha creduto: "Lei non ha trovato questo cane a La Mesa. Dove lo ha preso?". Con un certo nervosismo la donna ha ammesso di avere portato il cane attraverso il confine, da Tijuana: "Ma mi dica, dottore, cosa c'è che non va, con il mio cane?". La risposta del veterinario è stata breve ed essenziale: "Prima di tutto non è un cane, ma un topo di fogna messicano. E in secondo luogo, sta morendo."

ALTRO CHE TINTARELLA!!!

"C'era una ragazza che, invitata per un matrimonio, voleva presentarsi a tutti i costi con una bella abbronzatura, per poter fare una bella figura. Decide quindi di sottoporsi ad alcune sedute con la lampada abbronzate. Suo malgrado, però, l'istituto di bellezza a cui si rivolge, aveva una regola per proteggere i clienti dai rischi di un’esposizione eccessiva ai raggi della lampada: il limite massimo era di mezz'ora al giorno. La ragazza però aveva troppo poco tempo per potersi abbronzare al ritmo di mezz’ora al giorno. Dopo averci pensato un po’ su, decide di aggirare l’ostacolo presentandosi in quattro saloni diversi al giorno, assorbendo in questo modo una dose quattro volte superiore a quella raccomandata . Così facendo era riuscita nel suo intento. Si era abbronzata in pochissimo tempo. Ma non era tutto. Ella aveva cominciato a sentirsi addosso uno strano odore, e decide di chiedere ad un medico. C’era una triste notizia per lei: si era ustionata tutti gli organi interni."

FURBO COME UN CONIGLIO

Un coniglio e un orso si rincorrono per la foresta, ad un certo punto compare il genio della lampada e dice "Perché litigate? Smettetele di litigare e io esaudirò ogni vostro desiderio" E allora i due fanno pace. L'orso cominciò per primo e chiese al genio di far diventare tutti gli orsi del bosco femmine - primo desiderio del orso esaudito. Il coniglio chiese un casco - un desiderio esaudito. L'orso chiese che tutti gli orsi dell'Europa diventassero femmine. Il coniglio chiese un motorino. l'orso chiese che tutti gli orsi del mondo diventassero femmine, il coniglio accese il motorino, cominciò a dare gas, e appena partito chiese al genio di far diventare l'orso gay.

THIS IS A VERY SPECIAL COFFEE!!!

Londra, 10 aprile 2008
A Londra si puo' gustare un raro tipo di caffe', ottenuto con i chicchi raccolti negli escrementi di un gatto che di caffe' si nutre. E' l'ultima novita' offerta da un grande magazzino londinese, al prezzo di 50 sterline (62 euro) alla tazza. La miscela si chiama Caffe' Raro ed e' creata mescolando il Jamaican Blue Mountain con il Kopi Luwak. Solo che quest'ultimo viene prima mangiato dal Musang, un gatto asiatico che sceglie i chicchi migliori, e poi depositato sotto forma di escrementi.

GEOGRAFIA...QUESTA SCONOSCIUTA...

Berlino, 8 aprile 2008
Due donne sono partite in auto da Trento per andare a prendere la nipote alla stazione di Monaco di Baviera, dove l'hanno aspettata invano. Hanno quindi chiamato la polizia per denunciarne la scomparsa. La polizia tedesca ha chiamato l'amica delle due donne a Parigi che aveva messo la nipote sul treno ed hanno cosi' risolto il caso: la ragazzina in realta' ha preso un treno diretto al principato di Monaco. A quel punto le due dominicane si sono rimesse in macchina per fare altri 850 km.

OCCHIO AI POSTINI!!!

LONDRA, 26 maggio 2007

Furioso per non aver trovato denaro nella lettera che aveva indelicatamente aperto, ma che non gli era indirizzata, un vendicativo postino inglese si è preso la rivincita: ha aggiunto qualche insulto alla missiva prima di farla pervenire al legittimo destinatario. «Caro cliente - si poteva leggere sul messaggio aggiunto alla missiva dall'impiegato della Royal Mail e indirizzato a una coppia di settantenni - abbiamo dovuto aprire questa lettera per verificare se conteneva contanti o carte di credito, purtroppo non c'era niente. Potete dunque recuperare la vostra lettera di merda. La prossima volta, assicuratevi che ci siano dei soldi!! Con amicizia. Royal Mail».

Scandalizzati dal tenore del messaggio che oltretutto è pervenuto dopo una mese di ritardo, William Kill, 72 anni e sua moglie Grace, 69 anni, sono stati contattati dalla posta britannica che ha inviato una lettera di scuse accompagnata da un mazzo di fiori. Sull'intera vicenda è stata aperta un'inchiesta.

CURA MIRACOLOSA

Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".
La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.
Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa.
Cosi' succede per quattro volte.
Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"

INSETTI DAVVERO FASTIDIOSI!!!

Rio de Janeiro, 6 maggio 2007
Un paio di settimane fa un uomo in India aveva dato fuoco alla propria abitazione cercando di dare la caccia a un topo e ora Rogerio Assis Cavalcante, brasiliano, ha fatto la stessa cosa cercando di liberarsi delle zanzare. Pensando che non avrebbero gradito il fumo, ha acceso un piccolo falò, convinto che la sua brillante idea gli avrebbe garantito una nottata senza fastidiose punzecchiature.

I pompieri, giunti sul posto su segnalazione dei vicini, hanno domato l'incendio e estratto l'uomo dalla casa mentre questo stava ancora inveendo contro le zanzare. «Se ne sono andate vero?» ha chiesto ai soccorritori con lo sguardo allucinato. «La gente dovrebbe tenere sotto controllo le proprie idee geniali» ha commentato un pompiere.

MILLE MODI PER USARE L'ASPIRAPOLVERE

Londra, 3 marzo 2008
E' accaduto in un cantiere presso un ospedale del centro. L'operaio, di origine polacca, è stato licenziato. Aveva deciso di trascorrere un'insolita e piccante pausa, ma l'improvviso raptus sessuale gli è costato il posto. E' quanto è accaduto a un operaio polacco sorpreso a far sesso con un aspirapolvere in un ospedale di Londra. Scovato da una guardia giurata nudo e in ginocchio nella caffetteria dello stabile ormai chiusa, l'uomo si è difeso dicendo che si stava pulendo le mutande, ma il suo datore di lavoro non gli ha creduto e l'ha licenziato...